Работаю я на одном из многочисленных предприятий железнодорожного
транспорта, так сказать небольшим руководителем. Контингент простых
рабочих представить можно: обычные мужики. У нас на территории имеется
магазин, где можно купить продукты и всякую необходимую мелочь. Теперь
история. Пошли мы - я и мой слесарь, Андрей - в этот магазинчик. Обед,
выходной день, жрать охота. В магазине нас ждала небольшая очередь: у
кассы женщина постарше (ЖС), за ней женщина помоложе (ЖМ), два работяги,
за ними мы. ЖС покупает всё долго и муторно, это ей не то, тут не так,
только соберётся расплачиваться, как вспомнит ещё что-нибудь. Народ
начинает немного злиться. Времени остаётся всё меньше, а ещё нужно
успеть поесть. В магазинчик заходят ещё четыре мужика, моих знакомых, с
соседнего участка. Постояв несколько минут они тоже начинают скрипеть
зубами, так как очередь не двигается. И вот взгляд ЖС падает на свежие
огурцы. ЖС: "Ой, а дайте мне огурчиков... нет, этот не надо, он какой-то
вялый и жухлый... нет этот не красивый..." и т. п. Рассказываю мужикам
анекдот - На рынке:"Дайте мне огурец во-он тот подлинее", "А мне вот
этот толстенький, с пупырышками", "А вам, девушка какой?", "Всё равно,
мне на салат". По очереди проходит лёгкий смешок. ЖС в спешке
собирается, расплачивается. И тут её взгляд падает на семечки. "Ой, а
дайте мне пакетик семечек" Тут один из мужиков: "А она их вместо
пупырышек натыкает". Все стали откровенно ржать. ЖС в спешном порядке
убегает. Настроение немного приподнялось. И здесь случается неожиданное:
дверь распахивается и заскакивает чел из охраны (ЧО). Краткое описание
ЧО: обладает уникальным фальцетом (как будто что-то прищемили), женскими
замашками и жестами, и про него ходят упорные слухи о его нетрадиционной
ориентации. Так вот, в распахнутую дверь заскакивает ЧО и, широко
раскинув руки, восклицает своим тоненьким голосом: "ОХ..ЕТЬ!!!" Я
думал, стекла в магазине вылетят от такого залпа смеха в восемь мужских
глоток и две женских. ЖМ легла на прилавок, продавщицы вообще не было
видно. Мы стояли, держась за животы. И только один из нас смог выдавить
из себя: "Иди на улице оху..вай". ЧО разочаровано хлопнул руками по
бедрам и ушёл. Минуты через три, когда мы уже немного успокоились ещё
один ляпнул: "Зачем ты его прогнал, может он тоже за огурцом пришёл."
Обед был потерян, но заряда хорошего настроения хватило на весь день.
* * *
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного
машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был
приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- давай, давай, давай!
- ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!»
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем
продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он,
купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего»
сосед ответил: «Давай».
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин
не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ».
Как же ты велик и могуч, русский язык!
* * *
Это случилось под Новый 1990 год. Время перестройки, когда многие достойные люди не могли прокормить свои семьи. Мой знакомый – доцент кафедры – решил подработать репетиторством и дал в газету объявление. Но в те годы, молодежь стремилась не в институты, а в менеджеры и брокеры. Объявление никого не заинтересовало. Тогда доцент, от отчаяния, дал новое объявление: «Колдун и экстрасенс. Лечу от всех болезней» и – свой рабочий телефон. Уже на следующий день стали звонить страждущие. Телефон не умолкал, сотрудники не могли дозвониться по своим рабочим вопросам. Доцент опомнился и просил отвечать на звонки, мол, он очень занят – лечить не будет. Но это только подогрело желание звонивших, попасть на прием к экстрасенсу, который так популярен, что у него совершенно нет времени. И одна девушка привела прямо на кафедру свою маму, у которой были парализованы руки, в результате стресса после автомобильной аварии. Девушка буквально бросилась в ноги «колдуна», умоляя вылечить мать. Самозванец побледнел, а затем объявил, что согласен – лечить будет прямо сейчас. Он встал перед парализованной и начал молча смотреть ей в глаза. Все мы, кто присутствовал при этой сцене, затихли. Тишина заполнялась напряжением. Так продолжалось несколько минут. И вдруг, словно выстрел, - крик целителя: «Ты здорова! Поднять руки!». Женщина покачнулась от ужаса, её руки дернулись, как у робота, и поднялись вверх. Дочь лишилась чувств. А когда пришла в себя плакала и смеялась, одновременно, как и многие присутствующие.
* * *
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
* * *
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе
бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда
обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти
шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску
подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю
и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой
лиц в жизни больше не видел никогда.
* * *
Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.
И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя
уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один
крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном
издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на
страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку
ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во
многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.
Мистика какая-то, лента Мебиуса....
Круговорот информации в природе в общем.
* * *
Внучка (5 лет):
- Дедушка, а ты знаешь, почему собаки за людьми бегают?
- Ну, наверное, чтобы поздороваться…
- Нет, они знают, что у них кости есть!
* * *
Мой папа большой шутник.
Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская
девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная,
задумчивая... Дальше от первого лица:
П- Что случилось? Двойку получила?
Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была)
П- А что так? Видимо ты поздно ходишь...
Н- Как так?
П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям
тянется.. тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее...
Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия,
расшаркивания, как жизнь...
В- Да который день с дочерью справиться не могу
П- А что так?
В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть
не смогла. Спрашиваю - Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое?
Зачем так рано? Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...
Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и
учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину- с
отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с
красным дипломом, как и школу в прочим)
* * *
Эту историю уже лет тридцать рассказывают, как анекдот. Вот как это было.
Будучи студентами, на каникулах мы с другом решили попутешествовать по Кавказу. Сначала горы, затем перевалили через хребет и спустились к морю. Прошлись по побережью и разбили палатку на окраине Хосты. Тут у нас кончились деньги. И я решил подработать в местном санатории, в качестве массажиста – благо я уже прошёл в институте курс массажа и сдал экзамены на «отлично». Главный врач устроил мне проверку, остался доволен, и взял меня по договору на месяц. Случилось так, что у одного отдыхающего произошли серьёзные осложнения со здоровьем (кажется прободная язва желудка). Его госпитализировали в местную больницу для операции. В это время, на имя отдыхающего пришла телеграмма: «Умерла жена. Приезжай хоронить». Главврач так рассудил: жене уже не помочь, а больному перед операцией волноваться не следует. И дал ответную телеграмму от его имени: «Похороны отложить до моего приезда». На следующий день пришла новая телеграмма. Её текст я приведу в конце этой истории. Через два дня, после того как пациента прооперировали, главврач выбрал меня в качестве курьера для передачи телеграмм адресату. Очень мне не хотелось быть вестником горя, но ничего не поделаешь – пришлось идти. Когда мужик прочёл первую телеграмму, он, не столько опечалился, сколько возмутился: сжал кулаки, ругал покойницу, нецензурно выражался. Когда узнал содержание телеграммы, отправленной от его имени, - изумился. Ознакомившись с последним текстом, стал так хохотать, что я испугался за швы на его ране и подумал, что бедняга тронулся умом с горя. Когда он успокоился, всё мне объяснил:
Уезжая в санаторий, попросил друга проследить за женой – не изменяет ли она ему. А если загуляет – слать ему условную телеграмму (первый текст). После ответа, посланного главврачом, с указанием отложить похороны, новая телеграмма гласила: «Похороны отложены. Допуск к телу продолжается».
* * *
Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена
принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа
траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370
макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до
своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас
принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь
номер офиса и присваиваешь имя :)
* * *
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости
вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет
в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то.
Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки
выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит
- А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был.
Разбаловала ты его, пусть лук ест.
Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку.
Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку
- Кыс-кыс!
Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот
застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни,
провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула
лук, положила мяско.
- Кыс-кыс!
А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе
полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее
за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает.
Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду
отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно
наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть.
Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а
забыть не можем.
А как изза него батя стал браконьером!
Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо
бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы
хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на
сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша
залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала
домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют.
Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не
терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы,
никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт
- Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я
обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор
дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр
Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно...
Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж
примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток
высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с
котэ в объятиях бежала следом.
Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
* * *
Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном
АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили
мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия
Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на
остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив
продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли.
Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы
отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200.
С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это
все жизнь.
* * *
Загребли меня в милицию. Кого-то искали, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта при себе не оказалось. Такое противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену. Приводят двоих взъерошенных – мужчину-кавказца и девушку. У девушки бюст, как два мотора у бомбардировщика. Декольте – широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу – взыграла горячая южная кровь, - стал заигрывать. Та тоже «пожурчала» с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.
- Началник – говорит он дежурному по отделению – пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо. А девушка:
- Какие деньги? Ничего не знаю!
Дежурному, как видно, очень не хотелось составлять протокол – понимал, что доказать кражу невозможно. Думал минут пять, а потом принял соломоново решение:
- Ты – говорит торговцу – кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр.
...
[113]
[112]
[111]
[110]
[109]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
