Нашёл трёхлетний племяш на улице денежку железную - пять рублей. Радости
и восторга - просто немеряно. Бежит к маме, предлагает ей варианты
вложения "капитала" в какое-нибудь дело. То ли мороженого купить, то ли
пистолет, то ли сестрёнку приобрести. Мы разумно замечаем ему, что на
сестрёнку-то суммы явно не хватит, как говорится: "маловато будет". Тот
подумал-подумал и вынес решение: - А мы толстую покупать не будем, купим
маленькую - на неё должно хватить, она меньше весит.
Бедный малыш, он думает, что сестричек и братиков в роддоме на вес
продают.
* * *
Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все
во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском
– поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост
через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы
наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись – нет.
Девушка, понимающе – крокодилы?!
Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода
пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.
* * *
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в
этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а
сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до
метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как
детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы...
Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет
Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием:
"Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"
* * *
Поступила я в далекие 80-е после школы в техникум. Девочка была активная и спортивная. Поэтому, проявив себя на уроке физкультуры, преподаватель попросил сняться в съемке физкультурной зарядки, которую каждый день во время перемены показывали по местному телевидению. Во время трансляции все дружно делали за мной движения. Все бы хорошо, но через месяц я вышла замуж и оказалась в "интересном" положении. Животик подрастал стремительно и к концу первого курса достигал уже довольно больших размеров. По телевидению меня еще показывали ежедневно, но за спиной часто слушала смешки и разные реплики: "Допрыгалась", "А у нас после вашей зарядки такое не появится?"
* * *
Есть в Петербурге один православный храм, а у этого храма есть небольшой
дворик, расположенный внутри квартала - то есть в этот же двор выходят
окна и других домов. Прихожанки под чутким руководством отца настоятеля
дворик "озеленили"; чего там только нет: обшарпанный брандмауэр увит
плющом, газон тесно засажен цветами, которые радуют глаз с конца апреля
по начало октября, декоративные кусты зеленеют... Двор сразу же стал
местной достопримечательностью, а не так давно даже выиграл приз за
озеленение от районной администрации. Кто-то из прихожан притащил
большую гипсовую вазу, и летом в нее ставят горшки с какими-нибудь
особенно капризными цветами. Но форма у этой вазы несколько странная...
в общем, очень напоминает урну. Причем не ту, которая для мусора, а
совсем другую.
Частенько заходят полюбоваться на красоту прохожие, иногда даже
иностранцев занесет. И вот однажды забрел во дворик некий гражданин.
Полюбовался, повздыхал, а потом заметил эту самую урну. И выражение лица
у него стало такое настороженно-печально заинтересованное. А тут как раз
из задней дверки храма вышел покурить сторож дядя Костя. Гражданин видит
- человек "местный". "А что же это вы, - спрашивает, - своих вот тут
прямо во дворе и хороните?..". А дядю Костю удивить или возмутить чем бы
то ни было чрезвычайно трудно: "Да, - отвечает, - тут вот и хороним.".
Гражданин приглядывается к урне... то есть вазе внимательнее и не то с
удивлением, не то все-таки с надеждой спрашивает еще: "А имени...
имени-то почему нету?", - "А зачем? - дядя Костя затягивается, - мы
своих и так знаем...".
* * *
Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На
улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик,
который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и
халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой
коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер
ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если
покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье
выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не
экспериментируем!
* * *
Очень черный юмор, а может быть и не юмор - возмездие. Знакомая работала
секретарем, а по сути помощником, у бизнесмена средней руки. Мужика
убили. Как, кто и за что - непонятно. С делами начал разбираться его
брат, соответственно ему перешел в наследство и служебный мобильный
телефон. Под Новый Год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на
мегакорпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков
директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно,
пока моя знакомая не увидела одного "крысеныша", естественно директора
конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного
набрать номер этого товарища, у которого естественно определяется
телефон как номер покойника, и задушевно спросить "А за что ты меня
заказал?". Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле -
товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало
повод для размышлений.
* * *
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши,
на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом
начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском:
"Ни х*я, дойдем!"
Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!
* * *
История произошла в одной из московских больниц в то время, когда еще в
нашей старане был развитой социализм. Волей случая я оказался в
хирургическом отделении данной больницы. Сосед по палате получил
домашнюю травму и повредил копчик. Для обследования врач назначил ему
рентген. А перед процедурой рентгена - очистительную клизму. Все прошло
гладко, если б не одно но... Рентген сделали, а клизмы забыли отменить.
Только пациент примет незатейливый больничный завтрак, как приходит
медсестра и ставит ему клизму. Такое лечение продолжалось несколько
дней, пока он не поинтересовался у врача - нельзя ли поменять местами
клизмы и завтраки. Врач пошел навстречу пожеланию больному и клизмы
отменили. А больной пошел на поправку и вскоре вышел из больницы.
* * *
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
* * *
О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......
* * *
КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!
* * *
Знакомый рассказал.
Звонит телефон. Жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Але, это секс по телефону?
Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело,
перезваниваю, благо определитель сработал.
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да.
- Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы.
Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю
расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член
и кладу тебе в рот. Соси, сука.
Далее короткие гудки.
* * *
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
* * *
Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ
технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные
оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в
амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для
решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно
поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения
спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории
проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом:
"У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять".
Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха
полусотни особей мужского пола.
* * *
Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого
встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать
любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России.
Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все
начинают глядя на кого-то дружно ржать.
При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой
рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"
* * *
Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и
рядом с ним старый чайник с водой - руки из него помыть, посуду и т. д.,
в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит
ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил
руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: "У тебя там вода-то
чистая?" Ну я и говорю "Чистая" - имея в виду воду в чайнике. Он подходит,
запускает руки в ведро, и моет их там... "Хорошо, тепленькая!" Не стал я
ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по
роже-то получать...
* * *
Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада,
тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д.
Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа.
Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно
степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя:
- Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки!
Придумай что-нибудь...
Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за
автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил
водопроводный кран.
- Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... -
рассудил он.
Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много
интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса...
- Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв,
несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран..
Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной
кучи угля...
* * *
Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём.
"Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт".
"Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, -
"Говорят он в своём деле собаку съел".
"Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в
эту Чебуречную не ходим".
* * *
На работе. Звонит телефон - поднимаю трубку. Приятный мужской голос на другом конце провода, ласково:
- Здравствуйте девушка, примите факс.
- Здравствуйте. Стартую.
И, как это обычно бывает, факс еще не дошел, а абонент на другом конце уже спрашивает:
- Прошел? Читаемо?
- Не совсем...
- Это как?
- Конец застрял...
Я была ужасно рада, что у нас не видеотелефон, и что обладатель этого приятного голоса не видел, как я покраснела с головы до ног!
* * *
Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то
ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по
быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у
крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он
для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит,
- зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой,
надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно
непременно до колик во всех местах тела :). Мы, значит, уши навострили,
а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень.
Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает
его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи
человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то
одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили
поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и
животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит-
"А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама
видела :)
* * *
Есть у меня подруга. Замечательный человек, пианистка, родом с юга
России, что важно. И вот однажды - не то в конце февраля, не то в начале
марта - поехали мы с ней в выходной погулять по паркам города Пушкина. В
Питере в это время обычно еще стоит морозец, и снега за городом много. И
вот гуляем мы по Екатерининскому парку, посреди которого есть большой
красивый пруд, или даже озерцо. Конечно, все еще покрытое довольно
прочным слоем льдa и снега. Моя Ирина долго не соглашается прогуляться
по льду - боится; но потом видит, что несколько человек гуляют, и вроде
пока никто не зовет на помощь. Выходим на лед, Ирина успокаивается,
смотрит по сторонам: "Ой, Наташа, смотрите: кто-то здесь на велосипеде
проехал! Даже двое!!!". "Ира, - говорю, - это не велосипеды... это
лыжня...".
* * *
И еще о Бельгийско-Голландской границе.
Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в
деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации
следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний
владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности.
Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и
образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов.
Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества.
Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в
Голландию не считаются международными и они за это платят немного
меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами
этой холявы нет.
Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в
бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов,
он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него
счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну
он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком
круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде
получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.
* * *
В совейские времена. Командировка Москва - Красноярск.
Прилетели 4 чел. Все прекрасно, до КБ из аэропорта доставили. Гостиница
забронирована.
Я как местный, в самолет под видом минералки взял спиртяшку.
Известный в то время вариант.
А вот на завод меня не пустили, поскольку из нашей конторы отчество
указали не мое.
То да се, в городе перекантовался.
А вот на следующий день, когда все док. выправили, идем с товарищами по
территории завода.
ДеревА всякие растут (но не кедр, конечно).
Леня из Украины. Месяц - октябрь. А ранетки уже мороженые. Кто знает -
очень вкусные.
И тут Леня удивленно смотря на меня, как я их употребляю, говорит.
Какие же у вас в Сибири яблочки мелкие.
* * *
Еще о детских экспериментах.
Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы
с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из
ведра. Но како -же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то,
мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой
загружены по самое никуда.
Компания подростков от 10 до 15 лет любопытна до крайности, особенно,
если все изрядно поднаторели в химии. И обычный школьник может без
особых сложностей сварганить что-нибудь взрывающееся, а уж мы-то никаких
проблем с этим не испытывали: и знания на уровне, и реактивов
достаточно. Экзотика нам не была нужна, поэтому пошли, просто, чтобы
полюбоваться, что получится, по самому простому пути.
Жару в огонь подбавил учитель, который сказал, что в домашних условиях
сделать йодистый азот невозможно. Это же вызов всему нашему мастерству!
На следующий же день один наш товарищ, закупившись накануне в аптеке
всем необходимым, принес в школу готовый продукт. Обнаружив открытый
кабинет, но не найдя там ни учителя, ни лаборантки, он оставил колбочку
с веществом на столе и ушел на очередной урок. В этот момент вернулся
учитель, который отсутствовал по причине перерыва в уроках.
На столе стоит колба, в ней что-то неизвестное, надо выяснить, что же
это. Аркадий Семенович не придумал ничего лучше, чем поставить емкость в
вытяжной шкаф и нагреть. Результат был предсказуем: минус вытяжной шкаф,
минус окна в кабинете химии и в двух соседних. Сам учитель чудом не
пострадал.
На вопрос другого питомца, можно ли в домашних условиях сделать это
взрывчатое чудо, А. С., наученный горьким опытом, сказал, что можно (если
предыдущий придурок решил доказать, что шеф не прав, то, может, другой
поверит и на этом успокоится). Не тут-то было. Подопечный все-таки решил
проверить и утром принес учителю продукт своих химических опытов. К
счастью, в кабинете опять никого не было, потому что рвануло, как только
парень успел оттуда выйти. Новый вытяжной шкаф, только что вставленные
окна вылетели наружу, а учитель пришел, посмотрел на все эти радости и
подал заявление об уходе.
...
[115]
[114]
[113]
[112]
[111]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
