Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….
* * *
Рассказала знакомая
У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки
принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе.
Это предистория
А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное
на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт.
Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог
достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз
в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто
инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из
укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала
ему по морде пару раз за предательство
* * *
На работе был корпоратив. Само собой: веселье, шутки, танцы, громкая музыка... В общем, к концу вечера беру мобильник, а там пара сотен пропущенных вызовов и смс от мужа (работает водителем маршрутки, и до того момента был не очень ревнив). Содержание смс: "Ко мне тут мужик на конечной подходил - рога предлагал. Я вот и думаю: может это знак?"
* * *
Наступающему Новому Году посвящается
Кинули в ящик рекламу гипермаркета, пришел с работы, медленно
перелистываю перед сном.
Игрушки, пиротехника и т. д и т. п. Фотография 2-х близнецов в
новогодних костюмах, с виду практически одинаковых.
Читаю:
1) Костюм карнавальный "Санта Клаус" 5 предметов.
Материал: СИНТЕТИКА, ВОЙЛОК.
Цена - 210 руб.
2) Костюм карнавальный "Дед Мороз" 5 предметов.
Материал: ВЕЛЬВЕТ.
Цена - 375 руб.
Порадовало, что наш родной Дед Мороз в 1.78 раза дороже чуждого нам
Санта Клауса.
* * *
В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.
* * *
День рождения у родственника. Друзья, подруги - гости, а родственники -
обслуга. Повеселились хорошо. Уходили, как всегда, впопыхах, вещи
позабывали. Потом мама одной подруги звонит, интересуется. Нашлось.
Бабушка юбиляра по моей подсказке сладким голосом говорит в телефон:
"Это что же получается, у мальчика на дне рождения были и без юбки
ушли?" Хорошенькое начало. А ведь это всего лишь старшая детсадовская
группа.
* * *
Навеяно историями про концерты по заявкам.
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
них.
* * *
Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает:
- Люблю – не люблю – люблю – не люблю...
Естественно мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить правильно «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать любит она его, или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил:
- Любит!
- А на какую девочку ты гадал?
- На Леру, Аню и Машу! Радостно сообщил ребенок.
Действительно, чего уж мелочиться, гадать - так гадать! Видно недаром он родился на День влюбленных.
* * *
Пошла за программой на Новогодние выходные.
Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках
приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека.
Одним словом некогда ему, торопится.
Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку.
А он громко так:
- Мне три батарейки.
Продавец:
- 90 рублей.
Дядя:
- Чё так дорого, давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в ж**у
вставить, чтобы ходил.
Все взрослые поняли, что речь о чуде китайской промышленности.
А маленькая девочка, которая стояла с мамой выдала:
- Мама, тоже купи, к нам должен ведь тоже прийти!
* * *
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не
хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в
кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно
ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан
ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.
* * *
История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
* * *
Вчерась я оказалась одновременно героиней из анекдотов про блондинок и
главной героиней стихотворения, много раз здесь приводимого: "Вот стою
на траве я, крепко в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я
ебанутый" (как-то так). В общем, сижу вечером в своем любимом Контакте,
обсуждаю с пождужками животрепещещую тему "все мужики сволочи", и тут у
меня отрубается ноут. Я его включаю, а он вновь отрубается. И так раз
пять) Я в панике своему знакомому звонить, он
айтишник, причем, хороший. Описываю ситуёвину. Он говорит, не переживай,
зайду на выходных, это у тебя (какое-то специфическое слово) гикнулось,
видать. Типа, не реви, ложись спать, все будет пучком. Утро вечера
мудренее. И действительно.... Оказалось, там ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ выпал,
может, его черепаха выдернула, она у меня силищи немеренной! Этот
казус как раз-таки утром я и обнаружила. Включаю ноут - все и впрямь
пучком. Пишу знакомому: типа, отбой) я все исправила. Но
что конкретно, постеснялась рассказать....
* * *
Еще про демократию.
Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в
институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура
выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота,
все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий
тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял
моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской
демократии. Я предлагаю Васю. Кто за?
Естественно Васе пришлось идти.
* * *
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.
* * *
Сижу с коллегой в кабинете. Занимаюсь бумаготворческой работой. Ленка
(коллега) полдня разбирается с карточкой клиента (там указывается когда
покупал, когда платил, когда возврат товара делал клиент), матерится.
Устала. Хрен что разберешь. Полдня пыхтения, высказываний нелециприятных
в адрес клиента и торгового представителя, занимающего поставками в эту
торговую сеть. Разобралась. После обеда приходит торгпред Юра. Она все
объясняет, указывает на ошибки, комментируя распиздяйство ТС и Юры. В
кабинет залетает парень Леша и с порога: "Лен, разбирись с карточкой
клиента, не идут взаиморасчеты ". Ленка офигевшая от работы (как никак
полдня разбиралась), развалясь на стуле отвечает: "Леш, я не буду с тобой
трахаться, потому что у тебя больше чем у Юры". Мы сползли. Она хлопая
глазами не поняла что она такого сказала. Она-то имела ввиду карточку
клиента, а мы-то испорченные.... Вот такой каламбур .
* * *
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то
на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,
согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад
не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать
скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало
и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью
за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой
помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она
начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю
бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все
обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,
посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом
автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться
снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит
там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,
стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и
не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана
я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами
советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже
добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его
еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не
прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на
поправку.
* * *
В Новгородской области есть 2 интересных населённых пункта: Большая
Вишера и Малая Вишера. Один из них - крупный ж. д узел и райцентр с
населением 14 тыс. человек. Ни за что не догадаетесь какой именно.
Правильный ответ - Малая Вишера. А Большая (!)Вишера это маленький(!)
посёлок с населением 600 человек в 15 км от Малой Вишеры. Поэтому
официальная формулировка посёлок Большая Вишера Маловишерского района
часто используется, но звучит как нонсенс.
Разгадка проста - какой-то чудик привязал эти названия к протекающим
речкам.
* * *
Насчет долго не спать, это еще что: Я как-то проснулся в понедельник в
7 утра, и узнал что диплом защищать уже в среду утром...
Оптимистично уселся писать, прерываясь на теплый душ, вышло 105 страниц
за 24 часа ровно.
Довольный отнес его преподу на "предпросмотр", узнал что не сдано 2
зачета и 1 экзамен, и без них до защиты не пустят, чуть расстроился -
пришлось сдавать тут же.. сдал к 7 вечера с учетом штудирования лекций
:) Как раз подоспел препод, поздравил меня с допуском и вернул диплом,
забракованный на 70% и памяткой "что делать" накатило чувство уныния и
желания забить на все.
Все же в 21:00 вторника я сел писать диплом дальше, прерываясь уже на
холодный душ каждые 2 часа. В 9 утра начал распечатывать 120 страниц, с
поломками и заправками в 13:00 я уже был в аудитории и зашел с последней
группой на сдачу.
в 17:00 всем объявляли оценки, к 18:00 был накрыт стол, а поскольку
спать уже не хотелось - некоторое время отмечали. заснул в 00:00 ровно,
еле успел раздеться ) Утром маман с выраженным беспокойством будит,
смотрю на часы - 15:00 и прошу дать мне еще поспать, так как очень устал
и на четверг дел нет) выясняется что уже 15:00 пятницы 8-())
общие итоги:
- не спал 65 часов
- отключился на 39 часов
- похудел с понедельника на 4 кг
- диплом на отлично
ps пишите диплом вовремя, не стоит оно того )))
* * *
Собралась теплая компания. Когда градус вечеринки уже был достаточно
высоким, кто-то из гостей заметил кошку, которая наведалась из кухни.
Он, умиленный в силу своей поддатости, объявил об этом хозяйке. Тоже
поддатая и увлеченная разговором с кем-то из присутствующих, хозяйка
увидела только, как один из гостей приветствовал вошедшую, вставал и
дружелюбно тянулся к кому-то у нее за спиной.
В результате на возглас "Кошка!" хозяйка величественно ответила:
"Налить и угостить!"
* * *
Никогда не поверю в то, что дальневосточная косуля может сквозь забор из
колючей проволоки прыгнуть, пока своими глазами не увижу. Но несколько
рассказов о таком чуде слышал.
Поехали два офицера, дознаватель и переводчик, из погранотряда на
заставу – задержанного китайца допросить. До заставы уже оставалось
совсем немного, когда увидели впереди одинокого бойца, судя по большой
сумке с инструментом – системщика, специалиста по обслуживанию и ремонту
сигнализационной системы. Он их машину пока не видел и не слышал.
Холодно в конце ноября, шапку на уши натянул, воротник поднял и шел
неторопливо на заставу, наверно, предвкушая, как отогреется, да
покушает. А чего еще солдату надо?
Оказалось – надо. Инстинкт охотника и добытчика армейской дисциплиной
задавлен не был.
Выбежали прямо перед ним несколько коз и красивыми прыжками проскочили
прямо через колючую проволоку, а у одной не получилось – об проволоку
ударилась, отскочила, опять прыгает и опять неудачно. На этот раз
ударилась так, что упала. Тут и боец из оцепенения вышел. Выдернул из
сумки молоток и несколькими ударами размозжил козе голову.
А вот и машина с офицерами подъехала.
- Товарищ капитан, видели?!! Коза прыгнула, голову об забор разбила,-
боец «незаметно» откинул окровавленный молоток в снег.
- Видели, видели. Закидывай ее в машину, на заставу отвезем, не на себе
же ее тебе тащить.
Тушку несчастной козы отдали повару с наказом «мясо в общий котел, а
нам, будь любезен, на ужин пожарь печенку».
Мне всегда нравилось кушать в заставских столовых, плохие повара в
маленьких коллективах как-то не приживались. Вот и тогда на ужин была и
жареная картошечка, и соленые огурчики, и ребрышки, истекающие вкусным
соком… Печени не было.
- Повар, а где же печень?
- Так не было ее, товарищ капитан.
- Солдат, коза – это млекопитающее, так?
- Так точно, товарищ капитан.
- У каждого млекопитающего должна быть печень, правильно?
- Так точно. Но у этой не было.
Этот урок зоологии не мог продолжаться долго, офицеру-дознавателю и не
таких раскалывать доводилось. Повар признался, что освежевать козу
поручил истопнику, а тот потом порезал печенку ломтями, слегка присолил
и зажарил на лопате прямо в печи. Там же рядом с печью он ее и сожрал.
Офицеры в тот вечер обошлись без жареной печенки, зато повеселились от
души, да и компот в тот день удался на славу. А чего еще офицеру надо?
...
[117]
[116]
[115]
[114]
[113]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
