Первое января. Кроме встреченного Нового года сегодня отмечаем ещё и
50-летие жены. Произношу тост примерно следующего содержания, -
"Предлагаю выпить за тот самый памятник, который надо поставить мне за
то, что я столько лет прожил в этой женщиной, так как у меня год идёт за
полтора!" Шутка такая, но вижу, жена хмурится. Чтобы сгладить
впечатление от тоста, заканчиваю его словами, - "Дорогая, я люблю тебя!"
Пауза в пару секунд... её ответ повалил многих на и под стол.
"Спасибо! Мне очень понравился твой конец!"
* * *
Я не хотел делать уроки и моя мама подняла скандал:
- Почему тебя всё время надо заставлять работать из-под палки?!
Я решил отшутиться:
- Барабан тоже работает из-под палки...
И мама заорала:
- Барабан - неодушевлённое животное!
Так скандал и разрешился. Со смехом.
* * *
Еще про загранкомандировки в советское время.
Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен.
Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки
сохранились.
Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с
органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще
получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии.
Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в
райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый
большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы
нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес:
- В самое логово, сынок, едешь!
Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное
выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.
* * *
Я в детстве любил молочный суп. Однажды родители ушли в театр и оставили
меня (шестилетнего) дома одного. Я, как большой и самостоятельный, налил
две поварешки супа и, как обычно, захотел положить 2 столовых ложки (так
нам делала мама) сахара. Но, увы, сахара не было. Обыскал всю квартиру -
чисто. Трагедия, т. к. молочный суп без сахара, как (теперь я знаю)
брачная ночь без невесты. Вовремя вспомнил, что мама, лучший в мире
кондитер, пакет с сахарной пудрой клала высоко и глубоко в шкаф (для
сохранности,...... эээх, от собственных детей). Мои движения отточены
долгой практикой: открыть шкаф, на стул, рука вглубь семейного добра....
вот он, непочатый (бумажный) пакет (1 кг) сахарной пудры. Конечно, без
"ока государева", положил в суп 5 ложек пудры. Пакет - на место,
замаскировал, как мог, шкаф - закрыл, стул - на место. Пудру размешал,
устроился у телевизора, супик - поближе. Вот оно какое, счастливое
детство, начал кушать. После первой же ложки понял, что на сахаре
экономить нельзя, здоровье дороже. Повторил реквизицию пудры из шкафа.
Все строго по технологии. Попробовал - опять мало. Чувствую - сладко, но
не так, как надо. Опять - повтор операции. Срочный, родители могут
вернуться, а надо, чтобы сразу не заметили уменьшения количества пудры
- тогда бывает "амнистия за давностью". Уже слаще, но МАЛО. Опять повтор
"операции". МАЛО.... Придерживаясь технологии "операции" повторил много
раз, пока суп не стал сладким, как "узюм". Пудры осталось ложки полторы.
Наконец, поужинал. Потом чуть не стал сиротой.
Т. к. вернувшиеся родители сразу (уважаю профессионалов) обнаружили
недостачу. От возмездия меня спасло то, что сахарная пудра в доме
кончилась неделю назад, а я слопал весь запас отца (военного врача)
СТРЕПТОЦИДА.
Родители чуть не умерли от смеха, спасла молодость. Признаться, я тоже
хохотал, но после того, как отец обяснил мне, что это - не вредит.
Так я стал жертвой социалистических порядков (беспорядков), т. к. в те
времена сахар, соль, крупы, лекарства и многое другое паковали в
одинаковые бумажные пакеты, а штампы с названием продуктов были всегда
размытыми.
* * *
Небольшая преамбула. Подготовка к экзамену по математике, днём зубрёж,
ночью, во сне, повтор... в общем, кошмар, и так в течение недели.
Но судьба - злодейка, не дремлет, и втихаря готовит свои сюрпризы.
В одну из таких "чудных" ночей случился конфуз со здоровьем. Чтобы не
углубляться, что да как, да почему, ибо к сути не относится, а так
вкратце. Ночь. Скорая. Срочная операция. Просыпаюсь от вопроса доктора.
- Ну как чувствуете себя, как спалось, какие снились сны?
- Снились, говорю, многочлены, и хочу продолжить – Чебышева, и ещё
всякая всякость.
А в ответ:
- Вы знаете, - говорит удручённым и растерянным голосом доктор, - у нас
так не выражаются....., и каталку со мной из операционной вывозят, а мне
так оправдаться охота, я пытаюсь сказать, но в голове снова сон, кошмар,
цифры, всё кружится, и слова доктора... у нас так не
выражааааююютсяяяяяя...
Капец.
В общем, ув. доктор, если вдруг, по какому-то случайному обстоятельству,
вы сейчас читаете эту историю, значит, душенька моя успокоится, ибо вы
теперь знаете, что я имела ввиду.
* * *
Навеяно анекдотом от 4 января про пожарных. Отец вспоминал. Во время
войны они стояли на Сахалине в полной боевой готовности. Был у них
старшина, который учил бойцов, опаздывающих на построение, что настоящий
солдат должен надеть штаны пока летит со второй полки нар. И вот, мой
отец сильно опоздал на построение. Старшина к нему:
- Ты где пропадал, мать не видать?..
- Товарищ старшина, дык я пытался, как вы сказали. А потом пока ширинку
зашил…
Нелегко живется тем, кто понимает все буквально. С другой стороны,
начальство надо слушать.
* * *
Затеяли в нашем офисе как-то ремонт кабинетов. Главный инженер Николай Петрович, будучу любезным человеком, на период ремонта освободил свой кабинет для размещения экономического и юридического оделов, а сам переехал на это время в кабинет шефа. Дамы, разместившись в кабинете гл.инженера, приступили к своим должностным обязанностям. При этом стоит заметить, что фирма осуществляет деятельность в области обслуживания жилищного фонда и поставки теповой энергии, а следовательно поток жалующего населения неиссякаем. В один из дней, откывается дверь и на пороге кабинета возникает очень энергичная бабулька, которая с порога справшивает: "Девочки, а кто из вас Николай Петрович?" Здание офиса содругнулось от дружного хохота сотрудниц, сопровождаемого недоуменным взглядом бабули.....
* * *
Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)
* * *
Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с
коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом,
устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это
делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево,
разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково
же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез
восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя
ведрами воды...
На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал
и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год
бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к
этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь
этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык
поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого
немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились,
спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да
пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и
кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски
поливают!"
* * *
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
* * *
Рождественская история
Анамнез.
У меня праздники начались примерно с 18 декабря, и история произошла
примерно где-то там. Был тут такой аттракцион для детей, можно поеxать в
лес и самому выбрать елочку, спилить, показать продавцу, он измеряет
высоту, родители оплачивают, и всем весело.
Эпикриз.
Ну там жареные сосиски, пиво, аниматоры, свежий воздуx, гулянье. Был и
Санта Клаус в красной униформе, сидел в санкаx на оленьей шкуре,
приветствовал детишек и взрослыx. Один мальчик, лет 5-ти, елку уже
срубили, по лесу погуляли, подбегает к санкам, широко открытыми глазами
сxватывает картинку. И вдруг спрашивает:
- Санта! Ты убил своиx оленей?
* * *
Из типового договора одного из издательств Белоруссии.
Абсолютно реальные строки реально существующего договора.
2.2.6. в соответствии с требованиями законодательства Республики
Беларусь о рекламе:
- при рекламировании товаров (работ, услуг), производимых на территории
Республики Беларусь, использовать в данной рекламе только образы граждан
Республики Беларусь, что должно подтверждаться копией паспорта данного
гражданина и соглашением с гражданином о предоставлении права
использовать его образы в соответствующей рекламе;
Как это они ещё генетический анализ на чистоту белорусской крови не
потребовали?
А мы над ситуацией с белорусским молоком и Онищенко смеялись...
* * *
Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по
3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5
бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки
заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая
пара.
Дедушка разошёлся, это была явно его тема - какие шикарные продукты были
в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал:
- Да я бы в своё время на такую "конфету" в магазине даже не позарился.
- Сиди старый, - не вытерпела жена, - у тебя вон гляди сердце
пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия
кони двинул.
* * *
11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.
...
[119]
[118]
[117]
[116]
[115]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
