На работе приходится общаться с юной мамой двухмесячного мужчины по её
инициативе. Предмет разговора - нештатное по её мнению функционирование
доставшегося ей, судя по всему, совершенно неожиданно и абсолютно против
планов (ну не натанцевалась ещё!) человеческого детёныша (симпатичный,
вполне довольный жизнью карапуз). Мама явно не из начитанных, но пытаюсь
выудить из неё хоть какую информацию: стандартные вопросы о поведении,
кормлении вначале вызывают исполненные тоски взгляды в сторону двери, за
которой скрылась "счастливая" бабушка ребёнка, и неуверенные и
приблизительные ответы. Ясно, что первую скрипку в воспитании малыша
играет не она. Но реакция на совершенно безобидный вопрос "Как у ребёнка
со стулом?" (интересовала частота процесса, цвет содержимого и т. п.)
просто поразила: затаив дыхание, глядя испуганно вначале на меня, а
затем куда-то в сторону-вниз на выдохе выдавила: "Ещё не сидит..."
Для справки. В этом возрасте дети радуют окружающих в основном
более-менее устойчивым удержанием на весу головы и улыбками, которыми
как раз щедро одаривал нас тот пацанёнок.
* * *
Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у
знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время
глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится
баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить,
просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик
благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас
обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения,
бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко
прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще
трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы
естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в
преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его
«рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через
пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и
следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А!
рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами,
вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В
прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки
трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни
– лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет!
Понял? Иди, спи».
* * *
Было вчера. Вечер, по телеку идет КВН, я кручу фарш на котлетки, любимая
рядышком гладит белье. Вполглаза смотрим действо на экране, и
переговариваемся между собой. В телеке выступает «Федор Двинятин» и
включают музыку «Девочки танцуют ах ах, мальчики смотрите ух ух… People
are Still Having Sex». Начинаю мыть посуду, а жена говорит – «ты вот тут
убери, тут вытри и сюда вот складывай». В это время по телеку опять
включают эту музычку, но без слов и я абсолютно на автомате выдаю
«People are Still Having Sex». Любимая смотрит на меня внимательно и
спрашивает «Это ты сейчас чего сказал?» (английского она не знает)
«Мол, дорогая, не еби мне мозги!?». Посуду смог начать мыть минут
через 10.
* * *
Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш
Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода,
мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому
что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим».
Я спросил своего знакомого:
- Кто это?
- Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл
выпить…
Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с
друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и
обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит
судье:
- Мусор убери!
Оборачивается майор с офигевшим взглядом:
- Ты чё! За языком следи!
Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…)))
Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже
близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))
* * *
Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал
начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что
закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда
поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для
компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в
квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди
грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре
квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю
анкету крупно написал «Грузин»!
Я его спросил: - Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он
отвечает: - Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять,
что я заплатить могу!
* * *
В 9 лет сын пошел в другую школу. Новый класс, новые товарищи, новые
учителя.. всё нравится. Впечатлений каждый день хоть отбавляй, эмоции
через край. "Мама! У нас в классе есть такой ящик, там такие! смешные
звери!"
мама в непонятках.. какой ящик? какие звери?
Ребенок злится.
"Ты ничего не понимаешь! разные звери! смешные, мы их смотрели, так
смеялись!"
"Живой уголок, что ли?"
"Нет! не знаю!"
"Ну звери-то живые?"
Смотрит на маму удивленно-снисходительно.
"Мама! конечно живые! Кто же дохлых рисовать будет!"
(ящичек с картинками зверей, как выяснилось...)
* * *
Было это достаточно давно. Пришел ко мне в гости приятель с женой, и мы
решили отметить встречу так сказать... А приятель мой, крупней меня так
скажем кг на 50 с лишним... А мой вес около 70 кг ( ну худой, что
поделать...) И пришел он точно в таком же пуловере, как у меня, один в
один... Ну размер есстнно "чуть" побольше... Причем, я никогда его на
нем не видел, и даже в тот момент когда он пришел и снял...
Суть в том, что утром, проспавшись, начинаем собираться-одеваться...
Одеваю "свою" кофту.. и тихо хренею... Она не просто на мне висит...
сползает... Говорю приятелю - Ты на фига кофту одевал? Тот ничего не
понимая: - Холодно было...
- Да ты че с ней сделал???
- Моя кофта, че хочу, то и делаю...
Дальше непереводимый итальянский фольклор... В течении часа... Пока не
вышла моя жена со словами... Че орете-то!? Его кофта (моя) в шкафу с
лета лежит...
Дальше было братание на Эльбе...)
* * *
очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только
выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург
поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно
указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива
осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)...
да здравствует гиппократ!
* * *
Языковые трудности.
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически
исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, -
большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж
предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно,
а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно
не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть
мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок
финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО
мороженое.".
* * *
Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!
* * *
В одном законодательном собрании в порядке эксперимента ввели должность
дежурного депутата. Результаты новшества превзошли все ожидания.
Во-первых, удалось легализовать неприятную до зтого процедуру голосования
за депутатов-прогульщиков, во-вторых, сама по себе отпала проблема
кворума, а в-третьих, - резко сократилось количество загранкомандировок
депутатов. Если раньше им приходилось возвращаться из-за рубежа на сессии
и другие важные мероприятия, то теперь они могут находиться там сколько
захочется. Главное, убывая в командировку, не забыть доверить свой
"драгоценный голос" дежурному депутату.
...
[120]
[119]
[118]
[117]
[116]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
