Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил
немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и
рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его
ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл
разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что
ли.
Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне,
лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул
лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» -
подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в
клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не
унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете.
Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив,
подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну
или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать.
Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо
воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и
анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде
не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за
лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий
засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…
* * *
К слову об экстремальных условиях.
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,
пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в
армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с
"облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели
лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних
поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра
росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
* * *
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном
ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько
человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не
прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук
смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик
туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на
всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам,
и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем
становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с
ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают
улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку",
открывает её:
- Да, мама!
Занавес.
* * *
Признаюсь - сперто!
На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к
сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в
одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же
приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о
своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели
кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально
добавляет: "Так он и не встал..."
* * *
Расказывает знакомая (продавец вина в розлив):
У меня на новый год покупали компания молодежи вино, прикалывались как всегда и один парень говорит:
- А меня возьмут продавать вино?
Я отвечаю:
- У нас только девушек берут!
Он ржёт и говорит:
- А как это проверяется?
Я ему отвечаю:
- Все через директора проходят!
* * *
А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!"
Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!"
Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали -
лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким
лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала,
наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички.
Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать.
Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире?
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала,
ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры
хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать
литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле,
Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И
так - через день...
Вот тебе и Вид сверху!
* * *
жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой
(ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и
печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!"
ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим
делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить...
захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены:
я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...
* * *
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
* * *
Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в
училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
Устроил, блин, добыл…
* * *
Учусь я на юридическом факультете и сейчас прохожу практику в
следственном отделе ОВД своего города. Так как это уже вторая моя
практика в этом ОВД то с работой и с прочими делами уже знаком и подчерк
некоторых вышестоящих начальников примерно знаю. На прошлой неделе
прихожу в отдел, занятся нечем, начинаю изучать из любопытства уголовные
дела, подлежащие закрытию по сроку давности. Беру очередное дело -
обвиняется неустановленное лицо в незаконном хранении боеприпасов (это
были охотничие ружейные патроны), начинаю читать документа, а на лицевую
часть, т. е. на саму папку как то не обратил сначала внимания. Когда
прочитал что счел интересным, все таки взглянул и смеялся минут пять.
Кто знает на папке-скоросшивателе картонной написано дело №
начато-окончено и т. д. И почти на пол страницы написано рукой прокурора
города (кто незнает прокуратура все дела проверят и на всех ставит
подпись с утверждением или на дополнительное расследование) там стоит
надпись ГДЕ ПАТРОНЫ??? и подпись прокурора. Это все ничего если кто то
бы из шутников не написал карандашом под этой надписью МАТЬ ВАШУ!!!! Эту
надпись стерли, но тот кто писал это очень сильно давил на карандаш и
после стирания остался след на картоне)) P.S. я все думаю а может это
все таки сам прокурор написал, чтоб прикольнутся, а потом стер...
* * *
Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой.
Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть.
- Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с
половиной килограмма!
Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка
вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно
посмотрели на нее, переглянулись…
- Да нет… Да быть не может!
- Иди отвес из кухни принеси.
Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно
проводила меня своими желтыми глазищами.
- Киса, Киса, - фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек
толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета
«Обжорка». Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные
пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять
триста…
- А ты говоришь, что киса очень плохо ест! - упрекнула меня супруга.
Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время
от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды.
Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню,
замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво
усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала
обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за
унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены
что-нибудь вкусненькое - подлечить расшатанные нервы…
* * *
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С.
Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у
него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня
тоже раньше такая была. Сама история. часть 1.
Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика.
Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не
пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что
пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся
- попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер,
на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на
праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в
кресло бросаю портмоне в карман пуховика...
P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался
сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...
* * *
Помню был я студентом, решил себе купить аудиокассету с музыкальным сборником. И вот, не помню почему, но надо было, чтобы в этом сборнике обязательно присутствовала песня «Одинокий голубь на карнизе за окном. Смотрит на меня, стучится в дом.» Весь казус в том, что я всё время думал, что эта песня не про одинокого голубя, а про одинокого волка! Вы сами её как нибудь послушайте – очень похоже! В магазине у продавщицы была истерика. И у меня тоже. Вы только представьте - этаже так на пятом, одинокий волк на карнизе за окном... Смотрит на меня, стучится в дом! Волк–скалолаз! Да ещё и стучится с умными глазами!
* * *
Вчера шла трансляция хоккейного матча. Омский Авангард принимал уфимский
Салават Юлаев. Сначала и не вкурил, почему в паузах на арене иногда
крутят куплеты детской песенки: ''В траве сидел кузнечик, совсем, как
огуречик, зелёненький он был... но вот пришла лягушка - прожорливое
брюшко и сьела кузнеца... ''. Потом понял - форма у Салавата
бело-зелёная, и песенка, по замыслу хозяев, должна была оказать
устрашающее психологическое воздействие на гостей. И таки оказала -
Авангард выиграл. Слопали кузнечиков.
* * *
Расскажу, как я своими руками развалил Варшавский пакт. Когда он еще
существовал, меня, в числе прочих солдат-срочников, перебросили после
шестимесячной учебки дослуживать в ГДР. До Германии везли воинским
эшелоном, по немецкой территории добирались на перекладных - местных
немецких поездах. Те ходили с немыслимой для немецкого орднунга анархией
- с многочасовыми опозданиями и задержками на станциях.
На одной из них я, ожидая отправления поезда, болтался по перрону и
познакомился с немецким мужичком – как выяснилось, рыбаком из Ростока,
который тоже ожидал своего поезда. Я изучал в школе немецкий, он –
русский, и на уровне Миклухо-Маклая с папуасами мы могли поддерживать
диалог. Для начала он выпросил у меня пачку сигарет «Прима» без фильтра
– убойная дешевая гадость, имевшая невероятный успех у немецкой
молодежи. А потом задал свой главный вопрос бытия, который, как я понял,
мучил этого рыбачка всю жизнь: правда ли, что среди русских есть такие
люди, которые способны выпить за раз стакан водки. Ему, мол, кто-то
рассказывал, что видел такого человека, который знал другого человека,
который слышал о том, что кто-то видел, как один русский взял, да и
выпил разом стакан водяры и после этого остался в живых. Я совершенно
честно ответил, что не вижу здесь никакой проблемы и готов это
подтвердить на практике. На что рыбачок очень уж скептически хмыкнул,
это меня обидело, и я подзавелся. Говорю: да что стакан, я тебе бутылку
из горла прямо на перроне выдую, не отходя от края платформы. Видимо,
прозвучало убедительно, и мой рыбак стал смотреть на меня так, будто
увидел перед собой какого-нибудь Копперфилда. Потом сказал: «Айн момент!»
и дунул к зданию вокзала.
Стало понятно, что он сейчас принесет пузырь, который я вряд ли потяну
из-за отсутствия такого рода практики. Что делать? Не хотелось
позориться перед камрадом, и я уже подумывал скрыться в вагоне. Но с
другой стороны – в учебке нам увольнительных не давали, я спиртного не
пробовал полгода, и выпить страсть как хотелось. Будь что будет, решил
я, выкручусь как-нибудь.
Он действительно принес поллитровку «Вайнбранда» - штука посильнее
«Фауста», типа нашей водки. И меня взял мандраж: понял я, что этот
подвиг мне не под силу. Но мой ангел-хранитель защитил меня от позора -
раздалась команда «По вагонам!». Я сунул бутылку в вещмешок, сказал
«пардон!» и скрылся от рыбака с глаз долой.
Поезд тронулся, а я смотрел из тамбура на своего немца, который провожал
состав глазами ребенка, которого ни за что ни про что лишили обещанного
подарка. Этого парня, типичного представителя братского немецкого
народа, совершенно точно постигло жестокое, стратегическое разочарование
в российских солдатах. У меня нет сомнения, что именно с этого момента
судьба Варшавского договора была решена.
...
[121]
[120]
[119]
[118]
[117]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
