Предновогодний обход немеряного количества магазинов, изучение
ассортимента потенциальных подарков, цены этих подарков и т. д.
напомнило о веселых ценниках, которые мне попадались.
Надпись "Агурдзы" или "Обрегоз" вряд ли кого-либо удивит. Понятно, что
представитель южных народов не обязан знать, как по-русски слова
"Огурцы" и "Абрикос" пишется.
В нашем общажном магазине продавался так называемый набор садиста.
Собственно, эти вещи не были в одном наборчике, но очень уж подходили
друг другу: "Чеснокодав" (несколько выбивается из общей группы), а
дальше присутствовали "Яйцерез" и "Разделка для глаз". Мечта
средневекового палача, идеальный рабочий инструмент.
Но шедевром коллекции является ценник, увиденный давным-давно моей
подругой, любительницей средств расширения сознания. Ценник на свежей
выпечке гласил: "Язычки с коксом".
* * *
вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь) она всегда открыта.
* * *
История произошла 31 декабря, но по причине вполне понятной занятости в
этот день рассказать ее сразу не успела, только сейчас добралась до
компа. Итак...
Понесло нас с ребенком в этот предновогодний денек к врачу. Едем в
маршрутке, перед нами сидит мама с дочкой лет 5-6. Проезжаем мимо
елочного базара. Девочка во весь голос:
- Мама, смотри - кладбище домашних елок.
* * *
В прошлом году, в ноябре, неудачно упала на лестнице точнехонько коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На скорой отвезли в травмпункт, сделали снимок, вкололи обезболивающее, две неделе в повязке. Через неделю поднимается флюс. С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два-три раза, пока кто-то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травмпункт, еще одна повязка. Через две недели ломаю пятку, опять скорая, травмпункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. Отделалась шуткой типа "места знаю". В гипс закатали на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Вот так и прошла зима...
Апофеозом было то, что когда ехала на съем гипса, вместо маршрутки тормознула "ритуальные услуги" (они у нас тоже типа микроавтобусов), и тот же "сердобольный" родственник пошутил, что туда мне еще рано.
* * *
Служил я в армии, но дело в том, что в том месте где мы служили, в
жаркое лето горели торфянники и нас посылали их тушить! Однажды летом
состоялся такой выезд. Привезли нас в деревню, а там уже от пожара
несколько домов сгорело. Солдаты, сами знаете какой народ, особенно
молодые, вечно ищут, где что бы пожрать найти! И вот молодой нашел
где-то огурец и краюху хлеба, бежит довольный и проваливается в
сгоревший деревенский туалет! Сам там застрял по уши, но огурец в
одной руке, а хлеб в другой держит высоко над головой! Его речь:
- Ну что вы смеетесь, дураки, вытаскивайте скорей, я тут пожрать
кое-что нашел...
* * *
У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось
его изолировать в отдельную клетку. Без сексу и с запасом еды,
стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной
темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек
или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь
выломана.
Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую
кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в
крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только
догадываться по выломанной двери.
Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом.
Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера
кошку, и завопила - "А она у задней стенки в клетке спала!". Так кто
тогда кого, того...?
* * *
Навеяло историей про гранаты:
У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее.
Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с
духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт
осколков 20 метров).
Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что
не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за
мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех
родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв
собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись
когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте
думаю никому было бы не до смеха.
* * *
Зинмняя сессия подходит к концу, и по ассоциации вспомнился еще один
рассказ по несчастного студента и такого же несчастного преподавателя.
Новогодние праздники, полученные зачеты, сданные экзамены, короче, мало
ли поводов для радости?
Приходит на экзамен этакий похмельный тролль, первую сессию сдает. Надо
сказать, что у нас, интернатских (ФМШ №45 при ЛГУ) и вторую-то сессию
частенько принимали со словами: "Вы идете автоматом", но тут (на первой
сессии) не смог остаться спокойным к произошедшему даже привычный ко
всему преподаватель.
Воспитанником вышеупомянутого учебного заведения, а также главным героем
данной истории являлся мой интернатский приятель, а по совместительству
сын нашего декана. В общем, тяжело паренька с экзамена вынести, вряд ли
это будет приветсвоваться; ну что ж, сделаем, что можем. Но товарищ
настолько хорошо наотмечался, что, похоже, с трудом вспоминает
собственное имя, не то что уж математику.
По поводу элементарного интеграла сказано не было ничего, преподаватель,
почесав репу, чтобы вытянуть экзаменуемого хотя бы на троечку, начинает
спрашивать:
- А это что за символ?
Там стоит нечто, напоминающее букву "S".
- Это... нет, это не червяк, точно, это "S".
- Пошел вон, это знак интеграла.
* * *
В догонку к истории с интернет граблями.
Как-то тоже попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный
номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база.
Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну,
подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну
подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще
СМС. На этом третьем деньги закончились. Через 5 минут с другого номера
приходит вкрадчивое сообщение: "ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ? (и как они собаки
догадались :-)??), далее финалочка сообщения - "ЗАЛОЖИ МАШИНУ...". на
этом цензурные слова закончились...
* * *
Маршрутные приколы.
В смутные времена появилось огромное количество мелких фирм,
занимающихся оказанием разнообразных юридических услуг, причем, сразу и
недорого, типа, регистрация за 1 день, восстановление паспорта за такой
же срок и т. д. В частности, некоторые из таких контор занимаются
восстановлением водительских прав опять же за 1 день.
Еду в маршрутке, перед нами сестра по несчастью, как и мы, увязшая в
снегу. Сзади у нее написано: "Лишают водительских прав?", ниже телефон
фирмы, жаждущей помочь автовладельцу в его горе. Поверх этих номеров
аккуратным детским почерком с помощью баллончика с краской сообщается:
"А меня уже лишили".
* * *
Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на
эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО,
классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному
диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот
подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер
ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
* * *
Сидим дома за столом, обедаем, моя дочь Лена, я и ее 5-летний сын Мироша. На столе сардельки с сыром (сыр внутри сарделек). Я спрашиваю у Лены:
- Почему ты купила сардельки с сыром?
Она:
- Потому что их любит Мирон.
Я напрягаю память, хоть убей - не могу припомнить, чтобы Мирон хоть когда-нибудь ел сыр, он у нас очень разборчив в еде.
- А что, разве Мирон любит сыр?
На что Лена отвечает:
- Нет, сыр не любит, а я ему говорю, что это майонез.
* * *
Метро. Молодой парень идет по переходу в паре шагов за симпатичной
девицей. Та по ходу аппетитно вертит задницей, и парнишке это зрелище
доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную
для наблюдения дистанцию.
Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая
девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно
шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что
это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же
отскочила в сторону.
Пострадавшая девушка с пылающим негодованием лицом оборачивается и видит
перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее,
остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но
ненадолго.
Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут
же скрылась, замешавшись в толпе.
Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности
оправдаться, несчастный парень застыл на месте.
Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.
* * *
Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил
свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно
волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял
ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно
в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда.
Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал"
её картошкой.
Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители
заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз
словами.
* * *
Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной
торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, -
два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в
кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях
массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах,
говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что
мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода
по допросам таскали.
* * *
Преподаватель в музыкальной школе пересказывает детям содержание сказки
о Шехерезаде и царе Шахрияре (чтобы потом перейти к прослушиванию
"Шехерезады" Римского-Корсакова): "У царя было много жен, но каждую он
убивал в первое же утро. А Шехерезада начала рассказывать Шахрияру
сказки, и он так заслушался, что Шехерезада осталась жива...". Одна не
по годам развитая ученица 12-ти лет замечает: "Он, наверное, хотел,
чтобы ему все жены сказки рассказывали...".
* * *
Ничего особенного, не случай даже, а так - зарисовка из детства, без
резюме, без морали, без неожиданного финала. Причем из очень раннего
детства - мне тогда года 4 было.
Мама меня на "ёлку" повела, в Дом Кино, кажется. Много ли я тогда
понимал? Мама запомнила, все попозже пересказала.
Представляете, то ли 2-е, то ли 1-е января - актеры маловменяемы. Но
кому ж из детей это ведомо? Разве что родители догадываются...
Сперва на сцену выползает дородного облика тётенька, в обтягивающем
ИЗУМРУДНОМ платье, и поставленным, почти оперным голосом зачинает:
"Пусть бегу-у-ут неуклюжи, пешехо-о-оды по лужам...!". Попела, дети ни
хрена поняли - песню было не узнать.
Опосля на сцену выбегает неясная девушка в абстрактном платье и давай
громко реветь: "Ай-ай-ай!". Следом выползает сильно похмельный Дед Мороз
и вопрошает: "Снегурочка (!) от чего ты так плачешь!?". Та раздраженно
отвечает: "Я не Снегурочка! Я принцесса Бояка! Я боюсь!", "А чего же ты
боишься?", продолжает приставать Дед Мороз. Та и говорит: "Я боюсь - на
лед упаду, голова расколется, мозги вытекут...".
В общем, я не знаю как мне и остальным детям это тогда легло на душу, но
мама уверяет, что когда мы уходили с представления, то весь пол был
просто завален засушенными конфетами и насквозь гнилыми мандаринами -
тогда на новогодних утренниках всегда дарили подобные наборы, только вот
нашей группе почему-то не повезло. Видно с прошлого Нового Года товар
остался...
...
[123]
[122]
[121]
[120]
[119]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
