О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР
на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом,
дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф
с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она
его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО
ПОДВИГ!" Задумалась...
* * *
Народное гуляние в закрытом военном городке. Дело уже далеко за полночь.
Подходит ответственный к музыкантам, мол, типа всё, заканчивайте! Народ,
собравшийся на центральной площади военного городка изрядно подвыпил, и,
естественно жаждет продолжения танцев. Музыканты, а они все военные,
беспрекословно выполняют указание ответственного. Клавишник что-то
колдует над своей Ямахой, подготавливая выключение... аппаратура всё ещё
включена. Умный японский инструмент приятным женским голосом на
английском языке вопрошает: "Are you sure?" Типа ты уверен, что надо
это сделать перед выключением? И этот вопрос усиленный техникой летит в
толпу!!! Ну а посколько те и не подозревают, что это обращение не к ним
и тем более на английском... слышат: "А ещё?" И толпа скандирует - О!
Ещё? Давай, давай!!! Вот такой перевод с английского под углом 40%....
* * *
АПТЕЧНАЯ история.
В аптеке у Павелецкого всегда очередь, а тут просто толпа. Народ
начинает психовать. Все из-за деда, который упорно настаивает на том,
что ему нужен змеиный яд.
- Дедушка, мы ядами не торгуем, вам наверное надо мазь на основе змеиного
яда. Вот у нас есть такая и эдакая...
- Нет! Мне нужен змеинный яд!
- Да зачем он вам? - в сердцах спрашивает измученная провизорша. - Кого
отравить-то хотите?
- Не отравить, а спину натирать!
- Ну не знаю, чем вам помочь, разве что сама выйду да на спину плюну.
* * *
Сию историю рассказал мой товарищ.
У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не
предусмотришь.
Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить.
Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть".
Замечу, дело было зимой.
Товарищ увидел на полке дешёвую водку.
Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя.
Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой
водки.
Жена громко: "бери четыре".
У продавца начинает медленно отваливаться челюсть.
И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику,
что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет
недостаточно.
* * *
Мой товарищ работает тренером по стрельбе из лука. Работу свою не просто любит – обожает и считает, что хорошим стрелком может стать только тот, кто обладает особыми интеллектуальными способностями. Давно он приглашал меня к себе – научиться стрелять. Наконец, я собрался. Взял пару друзей с механико-математического факультета МГУ (сам я не математик) и мы прибыли на поле, где проходили тренировки. Тренер около часа объяснял нам технику стрельбы, неоднократно подчеркивая, что стрелять надо не глазами и руками, а головой думать. В конце концов, дал нам луки и разрешил выстрелить по мишеням. Стреляет один математик – мимо, стреляет другой – мажет. Ну, я не очень и надеялся попасть, из лука стрелял первый раз в жизни. Пустил стрелу, не стараясь. Она, случайно, попадает точно в центр мишени. Тренер назидательно говорит:
- Вот, это вам не математика – тут думать надо!
* * *
Прочитала про русский язык в Китае. Не удержалась. Название:
Почему важно знать русский язык в Канаде?
Работала сегодня в школе в центре Оттавы (в даунтауне). В перерыв решила
выпить кофе и спросила директора (хорошую знакомую) куда лучше пойти.
"Прямо до улицы Кент, потом налево". Вроде просто. Пошла. Иду.
Сомневаюсь. Жила в центре лет десять назад. Все знала, а тут...
Спрашиваю дядечку, индиец или пакистанец - Где, говорю, Кент. Он направил
направо. Иду, но не верю. Вижу, мужик в трениках, ну думаю, местный, на
вид - ливанец. "Туда, говорит, он" - показывая направление, откуда я
пришла. ИДу, но не верю, чувствую Кент за спиной остается. Идет
навстречу парень-азиат. Кто не знаю точно, но спрашиваю... Хорошо
говорю, по-аглицки. Он тоже хорошо говорит. Объясняет, там говорит,
откуда пришла. А потом спрашивает с легким акцентом. А вы по-русски
говорите? - А тут еще брат рассказал. Вот говорит в хороший день встал
часов в 6 утра. Вышел к реке. Чудна канадская природа. Тишина. Никого.
Рыбку ловится. Вижу говорит в этой тишине мужик канадский невдалеке, а
вокруг бараны... Дай, думает, попрактикую английский..."Твои,
спрашивает, бараны", маскируя русскоязычный акцент. "Нет" - отвечает
канадец - не мои бараны" Хорошо говорит по-английски, четко выговаривая
"Р". Брат, мой, недоверчиво так: мол, как не твои, мол колись, канадец.
А тот нажимая на акцент: Не мои, но у меня, вот, пчелы, есть, не хотите
ли меда прикупить? Кругом тишина, красота, ни души, не считая баранов, и
этих двоих, говорящих по иностранному, четким "Р", Тут брат мой не
выдержал "Where Are You From", мол, откуда вы будете господин хороший.
Гордо звучал ответ над рекой - С Украины... И надо было мне, говорит
брат, тащиться на край света, где и людей-то нет, в 6 утра, да за
городом - что бы по-русски с ним говорить? Да вот с другой стороны. Не
знал бы русского - меда бы не поели. А вы говорите...
* * *
Ох... Дорога, дедушка, снег...
Сворачивая на своем автомобильчике на улочку, ведущую к дому, всегда
притормаживаю. Ибо лежачие полицейские, стремительные дети, а сегодня и
еще и снега навалило, так что - торопиться не надо... По пешеходному
переходу дорогу переходит дедушка. Старики, они как дети - почти ангелы,
как говорит мой муж, потому сбавляю скорость почти до нуля. Дедушка
благополучно покидает проезжую часть. Провожаю его умиленным взглядом.
Возвращаюсь глазами на дорогу, которая почему-то перетянута тонкой
веревкой от тротуара до тротуара где-то на уровне колес. Скольжу
взглядом по направлению веревки, которая, берет начало (хммм..?) от
дедушки и заканчивается (!!!) маленьким рыжим пекинесом. Йооооо!!! Удар
по тормозам, веревка натягивается, изрядный "шлёп" в правую дверь, я в
ауте!!! Фуф... Пекинес, спружинив об мою дверь, благополучно оббегает
вокруг машины и уже крутится у ног дедушки, путая его в бесконечном
поводке. Собачка цела, дедушка яростно сгибает руку в локте в моем
направлении, а с его губ легко читается русский фольклор. Ну и, слава
богу, я тихонечко покидаю место происшествия.
* * *
Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции.
Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу.
Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию.
Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы
трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то
другое (после операции естественные признаки).
Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал,
потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в
ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни
один хирург тебя не соберет!!!
И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30
прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!
* * *
30 декабря 2009 г., Владивосток, центральная площадь.
Гуляем с женой после Аватара 3D. Вдруг слышен страшный треск, и
20-метровая наверно новогодняя елка, самая дорогая в России
(10,5 млн руб с игрушками, кремлевская всего 2,9) нехило начинает
крениться в нашем направлении и наконец рушится почти нам на голову,
вокруг подпрыгивая катятся елочные шары размером с арбуз.
Офигение полное. Хором: такой кадр пропал!!!
* * *
Мой сосед занимается частным извозом на большегрузном автомобиле – КамАЗе. Заказал я ему доставить на дачу кирпич, чтобы печь сложить. Кирпич он привез. Да что-то случилось с колесом, пришлось ставить запасное. А пробитое колесо сосед забыл у моей дачи. Чтобы человек не тратил свое время, я решил отвезти колесо ему домой. Вдвоём с отцом едва втащили его на верхний багажник старого «Жигуленка». Закрепили, поехали. Останавливают нас на посту ГАИ. Инспектор проверяет документы, а сам подозрительно поглядывает на колесо. Наконец, спрашивает:
- Это что?
- Запасное колесо, - отвечаю искренне, на голубом глазу.
Инспектор внимательно посмотрел на меня и задумался. Потом обошёл мой автомобиль, осмотрел колеса.
- А почему запаска такая большая?
До меня дошло, что он понят мой ответ в смысле: запасное колесо к моей шестерке. Решил пошутить.
- Так у неё более толстый протектор – он надежнее.
Услышав это разумное объяснение, инспектор снова задумался, возможно, собираясь сделать на меня электронный запрос в психиатрический диспансер. Тут я не выдержал – рассмеялся. И он догадался, что это розыгрыш.
* * *
Еще об общении с себе подобными.
Прихожу в одну семью. Комп налаживать. Меня тогда передавали от одного к
другому за 20 марок.
Мама с 18-ти летней дочкой. Работаю. У них там с принтером что-то.
Сожгли они его к чертовой матери. Но, это другая история.
В это время по телеку идет футбол. Немцы играют с французами. Я
спрашиваю, - за кого болеете? Ну, так, с юмором спрашиваю.
Девочка отвечает, - за французов!
Как, - говорю, - почему за французов?!
Ненавижу, - говорит, - Германию!
Так что же ты тут делаешь? - спрашиваю, - ты взрослая девочка, если
ненавидишь страну, в которой ты живешь, так кто тебя держит, поезжай
назад в Россию!
Ответ: - Я Россию ненавижу еще больше!
Вот так, вся жизнь в ненависти...
* * *
Было это во второй половине 80-х годов прошлого тысячелетия. Тогда к нам
в военное училище, где я тогда учился, часто приезжали разные артисты,
известные люди, типа в качестве шефского концерта.
Однажды приехал знаменитый (тогда и сейчас) актер Борис Хмельницкий
(жаль, что такие люди так рано уходят :-( ). Представлял фильм со своим
участием "Стрелы Робин Гуда", ну, соответственно, творческая встреча.
Много было интересного, но запомнилось одно.
Одна из присланных записок гласила "Моя жена без ума от вашей бороды, а
ваша?". Не задумываясь, Хмельницкий отвечает: "Вы знаете, моя жена о
вашей бороде ничего не говорила".
Вот такие артисты были. Прошу заметить, что аудитория состояла из
курсантов, у которых в принципе никакой бороды быть не могло в принципе.
* * *
История из местной хроники происшествий.
Гражданка М., управляя автомобилем Форд-Фокус, не заметила знака
''Перегон скота'', не сбавила скорость и сбила лошадь. Владелец лошади
подал исковое заявление в суд на возмещение ущерба, указывая на то, что
погибшая лошадь Калинка была племенной и породистой. Ущерб он оценил в
500000 рублей. Однако, на суде ответчица М. стала утверждать, что истец
на месте происшествия называл погибшую лошадь не Калинкой, а Малинкой.
Дальнейшее разбирательство дела подтвердило слова ответчицы М. -
сбитая лошадь оказалась Малинкой, старой рабочей лошадью 95ого года
выпуска. Пардон, рождения. Вместо 500000 рублей суд постановил выплатить
сумму по оптовой цене на конину.
Прям не дело, а песня ''Калинка - малинка'' получилась.
* * *
Не помню, рассказывала раньше или нет, но пусть будет :) Короче, была я
ординатором, и посадили меня на зачетки: у студентов-медиков 3го курса
экзамен, а я, значит, на подхвате, типа, "принеси-подай, иди на хер не
мешай". В экзаменационной комнате сидит человек 8 преподавателей с лично
Профессором во главе, суетня, студенты поют по билетам на разные голоса,
потом отрабатывают практику: смотрят анализы, ЭКГ, а также щупают и
обстукивают двух полураздетых жертв из числа студентов же. Этим
замученным бедолагам потом накидывали по полбалла, и, кроме того, они
успевали прослушать ответы сокурсников, короче, те, кто ни черта не
учил, рвались на эту почетную экзекуцию со страшной силой.
И вот я мечусь по комнате, успевая раздавать билеты, образцы анализов,
собирая их обратно, подсаживая студентов преподавателям, слежу, чтоб не
списывали, периодически меняю раздетых моделей для отработки пальпации и
т. д. И так дня три подряд в шуме, гаме, нервах. На третий день
наблюдаю, что зав. кафедрой подходит к раздетым жертвам со студентом,
сдающим ему экзамен, а оба парня заняты. Соображаю, что нужно еще одного
мальчика в модели, вылетаю за дверь, громко сообщаю о проблеме, хватаю
добровольца и завожу внутрь. Меня встречают тихим хихиканьем по углам.
Смущенно соображаю, что, выскочив за дверь, я в запале гаркнула:
- А ну живо еще один на стриптиз! Там профессор бесхозный простаивает!!
...
[125]
[124]
[123]
[122]
[121]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
