Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом
надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." -
"использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за
возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных
времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их
уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую
причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли".
Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы
по назначению".
* * *
Было вчера. Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из
автомата, мирно беседуем. (технологический перерыв)))). Рядом стоит
начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится. В это время по лестнице
подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС: " УАЗ
гос. номер 818 у вас работает?" тот не долго думает: "Да, я на нем"
второй вопрос диспетчера просто повалил всех: "Вы что на нем в прошлое
ездите? у вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?"
P.s. проржались вместе с нами, пошли разбираться...
* * *
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
* * *
Про врачей. Рассказывал приятель.
Пошли они с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру.
Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению,
как девочка приспособлена к хождению(некоторые дети в этом возрасте уже
старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом
поднимаются).
Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй
раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с
сочувствием говорит:
- Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить.
Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания
довольно гугукает.
- Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять.
Убитые горем родители плетутся домой.
Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города,
берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но
трудится специалист честно.
Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По
окончании сеанса, наконец, расхохотался:
- Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы
непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили,
я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть.
Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса.
Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил,
говорит.
* * *
Навеяно цифровыми фотиками которые цифрами дату в углу ставят. Случилось
со мной, поэтому достоверность 100%.
В году так не помню каком, давно было, покупал себе машину. Нашел Сиерру
(да да, Сиерру). Возраст около 10 лет, по фоткам вроде не гнилая,
выглядит вроде ничего, электростекла, абээс, сигналка, центральный
замок. В общем созвонился с продавцом, поехал смотреть. Приехал, пошли в
гараж, и вот когда гараж открылся... Тут начался легкий шок. Во-первых
машина стояла другая, нет, тоже Сиерра, но не седан как на фотке а
универсал. И коцанная какая-то местами, краска пошарпана, резина слики.
Я говорю хозяину - типо что за дела, а? А он мне - А у меня фотика нет, я
друга попросил фотку сделать. - Ладно говорю, раз приехал смотрим дальше.
Хотя уже вопрос покупки отпал однозначно. Он открывает ключом двери, и у
меня возникает следующий вопрос, о наличии центрального замка. Хозяин
смотрит на меня как на пациента палаты номер 6, и показывает пальцем,
- ВОТ ОН!!! Знаете на что он показал? Уууу, на такую хуерыгу в виде
амбарного замка, которой переключатель КПП запирают. И мотивировал тем
что замок-же по центру машины расположен. Короче, дальнейшего осмотра
уже не было, я просто испугался что в фары придется керосин заливать, и
фитили регулировать, ближний/дальний.
* * *
Смотрю по телеку Олимпиаду. В комнату входит моя пожилая мать, которую
это зрелище оставляет совершенно равнодушным, и тут раздается
истерически-восторженный возглас комментатора:
- Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали!
Привыкший к идиотским штампам спортивной журналистики, я эти слова
пропускаю мимо ушей, а вот мать, которая за всю свою долгую жизнь от
нашего государства ничего хорошего не видела, всерьез расстраивается и
сокрушенно качает головой:
- И какого рожна эти ребятки все стране да стране свои медальки дарят,
уж лучше б себе оставили…
* * *
Это и не история вовсе. Так- мелочь. Прогуливались мы как-то с друзьями
в окрестностях Левашово (это под Питером). Откуда мы там взялись и для
чего- не важно. Впрочем, это и не секрет- выехали в предместья с целью
выпить- закусить вдали от городской суеты. Идем по трассе, ищем куда
свернуть. Пиём на ходу- мы ж не туристы какие-нибудь!
Вдруг один из нас останавливается и выкрикивает:
- Парни! Смотрите! Харчевня "Сделай сам"! -и рукой куда-то вперед тычет,
и хохочет как блаженный! Прослеживаем направление. Ну да, висит дорожный
знак "столовка"- ну знаете, такой синий, с вилкой и ножиком. Ничего
особенного. И про харчевню, собственно ничего не написано... Подумали-
перегрелся Витёк, устал, ну и ослаб башкой-то... Ан нет! Вслед за
Витьком зашелся смехом еще один участник экспедиции, потом еще, еще... Я
недоуменно опять посмотрел на знак, потом по обе стороны от него...
Ха... ха-ха... Бу-га-га-га!!!! По одну сторону от трассы, аккурат за
знаком- обширное картофельное поле, а по другую- еще одно и на нем
пасутся коровы!!!
Действительно- "Сделай сам"...
* * *
Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...
* * *
Живу в Мордовии, никого не трогаю. Работаю заместителем генерального в
компании. Регион у нас бедный, зарплаты для поддержки штанов, компания
мелкая, а потому, кроме основной должностной инструкции выполняю кучу
всякой работы, в частности разрабатываю и подписываю договоры.
С утра созваниваюсь с генеральным директором клиента, поговорили, решили
что договор сделаю я, и сам же привезу. Пока делал, пока ехал, прошло
часа четыре. Приезжаю на фирму к клиенту, а директор занят, просят
подождать кофейку попить и т. д. Я проекты договоров отдаю секретарше,
типа, зайди подпиши. Она забирает и стучится в кабинет к шефу. Минут
через 10 выходит и говорит что шеф подписать отказался, поскольку там
нет места для его подписи. Я говорю: "Как нет?" Вот же фамилия Иванов,
напротив надо расписаться!" Секретарша состряпала рожицу типа я
имя-отчество Пушкина забыл на уроке литературы и сообщает что директор у
них не Иванов, а Сидоров. Я говорю: Как так? С утра с Ивановым трындел
по поводу этого договора..."
В общем оказалось, что за те четыре часа пока я решал производственные
вопросы, старого директора у клиента сняли, нового назначили...
Россия, блин...
* * *
Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких
технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная
рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом,
несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то
была пятница:)
* * *
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О б*я она еще и глухая!" и удалился.
* * *
Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я
хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите,
вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43
номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг
память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи
и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы,
вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы
уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу
ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на
выход.
* * *
Однажды поехали мы с подругой покататься на машине в другой город. По дороге остановились в кафе перекусить. После трапезы решили пройтись до туалета, облегчиться значит. Удобства находились на улице, за кафешкой. Я шел впереди, увидел две кабинки с буквами "М" и "Ж" и первым вошел. Сделав побыстрому свое мокрое дело, выхожу на улицу. Смотрю подруга уже стоит, ждет. "Ну надо же", думаю, "быстрее меня управилась". Она мне: "Ты зачем в женский туалет пошел?" Оглядываюсь. Точно, на двери огромная буква "Ж". Я задумался, как же так получилось. И тут понял, что буква "Ж" вызвала у меня ассоциации с моим именем. Меня ведь Женя зовут...
* * *
Было это в классе 6-м (сейчас мне 51, а до сих пор помню). Урок русского языка. Учительница - Юлия Анатольевна Соломатина - строгая-престрогая! Муха пролетит - услышит... Молодая - мы у нее первые ученики. И в то же время любила она пошутить. Весь класс как по команде начинал смеяться и также, как по команде (по ее взгляду!) - прекращал. Очередная шутка - все хохочут. Взгляд - перестали. А мой сосед по парте никак не унимается - продолжает, но молча. Давится, бедный. Покраснел, слезы из глаз. Меня за локоть трогает, что-то хочет сказать, но не может от смеха. Я уже встревожилась - вдруг Юлечка заметит. Фу-у, наконец-то успокоился. Подвинулся ко мне поближе и тих-о-онько спрашивает: "А чего они смеялись-то?" Мамочки, что со мной было! Пришла его очередь тревожиться.
* * *
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет
для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит
парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения
предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал
ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел.
Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все
две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену:
- 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню)
Парень (явно не ожидая):
- За что так много?
Продавщица:
- Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей.
Парень со словами:
- Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь!
ушёл вобще без покупок.
...
[127]
[126]
[125]
[124]
[123]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
