Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке
поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит
что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит.
я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни
каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает
в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин.
чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником,
начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на
двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу
комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с
чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта,
от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну
чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро
прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с
пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает
1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с
канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему
это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно
понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро
соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова
включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая
что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом
выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в
темноте тихо в полголоса говорит - дура!
* * *
В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню.
Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают.
А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые.
За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд.
А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.
* * *
С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"
* * *
В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один
научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой
непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела.
Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что
начальник шутит.
- Автограф, - ответил я.
Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.
* * *
Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП.
Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю
что и как произошло.
Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица.
Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и
теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее...
А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге
я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в
левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер
начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили
вместе с ним ехать в его страховую.
Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает.
Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы
слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади
- держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою
жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает
заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний
бампер с оптикой вдребезги!
Выходит:
- Ты что не видишь? (!)... Я еду!
- А ты что? Не видишь? Я СТОЮ.
Выходит его пассажир. Ржет.
- Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.
* * *
Последний год срочной службы я дослуживал в ГДР, и у нас в части
произошел уникальный случай – во всяком случае, ни о чем подобном мне
слышать не доводилось. Обычный авиатехник, никогда не поднимавшийся в
боевом самолете в воздух, даже будучи пассажиром, проводил плановое
техобслуживание и угнал, самостоятельно взлетев,
истребитель-бомбардировщик. После чего совершил успешную посадку уже в
ФРГ. Понятно, что после этого события в часть понаехали проверяющие и
зашустрили особисты – армейская госбезопасность. Вызвали в особый отдел
и меня, снимать показания по угону. Но вызвали, как я поначалу думал, до
кучи, поскольку никакого отношения я к тому авиатехнику не имел. Однако,
беседовавший со мной майор был особистом и потому имел особое мнение на
этот счет. Он предложил мне собирать всяческую информацию, чтобы
предотвратить подобного рода инциденты. Взамен пообещал какие-то там
льготы, а в случае, если я откажусь, какие-то там неприятности. Мне в
первый раз предлагали стать стукачом, и, видимо, с непривычки я
почувствовал себя очень скверно. Согласиться – стыдно; отказаться –
страшно, тем более находясь в армии. Я стоял, переминался с ноги на ногу
и мычал что-то невнятно-невразумительное. Майор брезгливо так слушал
меня, слушал и дал трое суток на принятие его предложения.
Хотя я поклялся держать этот разговор в тайне, тут же рассказал о нем
своему корешу, поскольку я нуждался в дружеском участии и совете. Тот
служил авиамехаником и имел возможность тырить тормозную жидкость,
используемую в таких же самолетах, который угнали за кордон. Эта
жидкость представляла собой не что иное, как обычный спирт. Вот он и
решил утешить меня тем универсальным средством.
Как это ни удивительно, но тормозуха помогла. За распитием нас застукал
патруль, и мы прямым ходом отправились на губу. На следующий день
майор-особист, увидев меня долбящим гарнизонный асфальт отбойным
молотком под присмотром вооруженного карабином кавказца-охранника,
остановился рядом, посмотрел на меня с чувством глубокого и
неподдельного разочарования, хотел было что-то спросить-сказать, но
потом, безнадежно махнув рукой, пошел далее по своим особым
государственным делам. Провалилась, короче, моя вербовка.
* * *
Летом с семьей отдыхали на море и взяли с собой той-терьерчика на пляж.
Мальчик наш рыженький с чернью, влажные темные глаза, высокие ушки,
купированный хвостик, смешной и веселый малыш. Реакция отдыхающих была
совершенно различной - мужское население как только не называло: крыса,
шкет, гуманоид, мочалка и т. д. Женщины - 50 на 50, кто умилялся, кто
обзывался, но самая потрясающая реакция была у двухлетней крохи, увидев
щенка остановилась, замерла и широко раскинув руки пропела - ну,
здравствуй, здравствуй олененок Бемби!
Наше будущее поколение прекрасно.
* * *
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история
не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как
он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из
редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в
своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил
перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем
рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у
одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это
время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек
сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован
плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете
директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в
руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в
урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен
всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
* * *
История произошла на одном из республиканских телевизионных каналов.
Каждую пятницу в прямом эфире выходила передача(не помню названия),
в которой рассказывалось о необычных людях, проживающих в республике.
Естественно, герои приглашались в прямой эфир и сами рассказывали о
себе, ведущие занимались своим непосредственным делом, внимательно
слушали, кивали головой, удивлялись и подытоживали тему. В одну из таких
программ был приглашен председатель общества изобретателей республики,
передача получилась интересная, насыщенная, было много звонков в прямой
эфир. В общем, аудитория у экрана собралась немалая. Ну, и ведущий решил
"зафиналить" такой фразой - "Не перевелись еще те Левши на земле нашей!!!
Мы прощаемся с вами до следующей недели!". А теперь попробуйте
произнести эту фразу вслух. Очень не просто с первого раза отделить "те"
от "левши"... Не знаю, чем потом отблагодарили его коллеги...
* * *
Начальник сейчас выдал.
Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем
разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На
курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с
ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит:
"Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!"
Я так и осталась на месте от смеха ржать!
* * *
Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину
припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее,
сантиметрах в 10.
Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть
мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел - смотрю, ко мне с кулаками
несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я,
оказывается, подпер подъездную дверь в темноте.
не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается)
* * *
Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком
магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме
того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на
100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а
до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих
"положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически
пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо,
некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение
из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской
национальности, минуя очередь сходу начинает: "Дэвушка, помнишь, я у
тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил??" Я на всякий случай
киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай
приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут
последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом: "Слушай, дэвушка,
а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?" Вся очередь плакала..
* * *
продолжение "кастрюлинга" и "дурищи"
Пошли по магазинам... Вернее пошла мама, а мне с папой выпала почетная
должность носильника-потаскуна.
Впереди хрущевка, с переделанными на первом этаже квартирами в
магазинчики. Я читаю вывески: "Чай", "Сантехника", "Гоблины"...
Упс, похоже, обчитался Толкиена...
Читаю еще раз - ГОБЛИНЫ!!!
Подхожу ближе - интересно, чем там торгуют?
И тут, вижу, мой папа тоже заинтересовался этим магазином (ага не глюк!)
Подходит и читает: "Мобильные... ткани"? (повернут на мобилах) Да!
Реально - "Мобильные ткани"
И, вот, два дурака, стоят перед входом и тупят.
(Это подошедшая мама откоментировала.) Ступор прошел - читаем
внимательно: "Гобелены", "Мебельные ткани"...
Дедушка Фрейд глумливо хихикает в бороду.
* * *
Раньше работал мастером в ЖКХ, сидим мы как-то в диспетчерской с главным инженером, настроение с утра ещё хорошее, жильцы его (настроение) ещё не успели испортить. Решили над кем-нибудь поприкалываться. Заходит в диспетчерскую мастер Люда, мысли у неё в голове только о работе, жильцы с жалобами достали. Мы ей с порога:
- Васильевна, как правильно писать: "щекатурка" или "щикатурка"?
Люда замерла в ступоре на пороге, мозги в голове скрипят от натуги, похлопала на нас глазами, развернулась и ушла! А мы с главным инженером долго хохотали, сами не ожидали такого поворота событий.
* * *
В нашей родной Маскве дело было.
Едем мы как-то в метро, пересели с Менделеевской на Новослободскую, едем
по Кольцевой (!) линии. Рядом с нами сидит тётенька. По радио объявляют:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Курская". Тётенька
поворачивается к нам и спрашивает: "Объясните мне, пожалуйста, как
доехать до "Речного вокзала"? А то я еду, еду, уже не первый раз станция
Курская попадается, а я всё никак не доеду..."
...
[132]
[131]
[130]
[129]
[128]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
