Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!
* * *
Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у
многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало
компьютеры, бумаги...
Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"...
Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены
Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то
коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить
затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его
взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)
* * *
Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая
буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со
своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить
американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает
свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В
зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит
вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки
за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос –
КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я
не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с
именем КарЕН!!!
* * *
Собрался мой друг сердешный на дачу летом жить. Ну, там урожай охранять
и все такое. Оценить энто дело пригласил меня. Оценили… Не только дачу.
Собралась домой, решили такси не вызывать, а ехать сами.
Теперь некоторые отступления. Первое – поскольку у нас на дачах не
всегда спокойно, у него с собой в машине ружье (само собой -
оформленное, но документы дома забытые да и на даче не оставишь). Второе
– вид у него по случаю отпуска почти бомжатский. Третье – на машину и
личных документов тоже нет. Четвертое – он в то время работал в
ментовке.
Теперь, собственно, история. Едем. Сами понимаете – закон жанра –
останавливает ГАИшник (тогда еще так именно они и назывались). Далее –
картина маслом… Странного вида мужичок вываливается из машины и на
просьбу предъявить документы начинает объяснять, что он такой-то и
такой-то, мол, друг, отпусти, попадешь ко мне, всяко разно, буду
снисходителен… И т. д. и т. п. (Помните? В машине - ружье без документов
и на саму машину документов нет, а сам – слегка неадекватен и по виду и
в речах). Самое смешное оказалось не в том, что его отпустили, а в том,
что у него хватило наглости заявить – «Я минут через 30 обратно поеду,
не задерживайте!»
По нынешним временам что бы было…. Ой, страшно подумать!
* * *
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...
* * *
Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не
выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило
ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже
с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим
мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать.
Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу
шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз -
400 кило + вес телеги - еще 300-400).
* * *
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».
* * *
Тоже навеяно вывеской "База Р", и т. п.
Живу в пригороде. На работу добираюсь либо 12км на автобусе
единственного маршрута, либо 6,5км на автомобиле, по трассе М4 "Дон". И
один и другой путь знакомы до боли. А дорога на машине знакома еще и до
мельчайшей выбоины, что уж говорить про знаки и указатели?! И вдруг - О,
Боже, счастье! Меня везет на машине муж. Как пассажирка сижу,
расслаблено разглядываю пейзаж. Трассу ремонтировали недавно, разметку
обновили, знаки поставили поновее, все к Олимпиаде в Сочи готовятся!
Взгляд натыкается на надпись "СОМОВОЗ"... волосы, заботливо уложенные в
прическу поднялись вверх, в мозге закопошилась мысль, что это что-то
сродни "эвакуатору". Только проехав около километра, сообразила, что
поставили новый указатель у перекрестка, немного под другим углом,
относительно старого. Раньше указатель выглядел иначе - "п. Сомово -
3км"
* * *
Детский почти монолог.
- Что читать собираешься?
- Да, всякую женскую фигню.
- Ты хотела сказать, х....?
В ответ тишина (с моей стороны).
- А ты можешь это не читать?
- Могу, но я ведь женщина, значит, имею право это читать.
- А вот если бы ты ей не была... Хм, тогда бы меня, мама, и на свете не
было.
* * *
Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал,
что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем
ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом
связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в
сутки.
Собственно, история...
Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг,
мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу.
Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу
натыкается грудью на мужика.
- Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте
ли мобилка и бумажник).
От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:
- Чего-о-о-о?! Да это ты, б*я, с левой полосы вправо нырнул, а главное,
б*я, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать
ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно
расхохотался:
- А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник
включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами
"Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем
настроении.
* * *
Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей
большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём,
адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие
предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё
он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес
бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его
генеральный директор.
* * *
Дочка порадовала.
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»
* * *
Холодно, -22. Ребенок совершенно справедливо затребовал себе новые
перчатки потеплее. Пошла в магазин без него, так как размер руки у нас
одинаковый, ошибиться просто невозможно.
Рассматриваю предлагаемый ассортимент, вот оно - замечательные перчатки,
и по размеру подходят, и по цене самое то, но что-то странное.
Присмотрелась. Лежат они все поодиночке и все на левую руку.
* * *
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»
...
[130]
[129]
[128]
[127]
[126]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
