Врачи отдыхают...
Кладовщик на работе подписал накладную: "машина на донбасс ойл".
Грузчики долго разбирали каракули кладовщика и у них получилось - "мимина ке дамбаболе"! Ржали три дня...
* * *
Свадебные подарки.
На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых
гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый
дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.
Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.
Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые
друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом
молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила
5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.
А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и
вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь
дарили.
* * *
Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие,
обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну
естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в
новостях (по-моему даже не местного канала).
Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV,
жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента
Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит
следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши
отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь
МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от
вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.
* * *
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
* * *
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)
* * *
Жену сократили на работе. Найти работу преподавателю географии с университетским образованием и 20-тилетним стажем в наше время - сами знаете... К поискам активно подключилась и тёща (74 года). Звонит по телефону:
- Доченька, приезжай скорей, я нашла объявление, оторвала со столба не корешок, а целиком, пока никто не видел. Работа, похоже, с коммандировками, но платят много!
Через 15 минут мы у неё, читаем:
- "На высокооплачиваемую работу в Турцию и Египет требуются молодые, симпатичные девушки..."
* * *
В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может
на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто
выгнать из команды. Иное дело - шахматы...
У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя
тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал
фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть,
не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием.
И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую
команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским
шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2.
И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать
какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный
ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер
побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского
штаба.
А вы говорите - футбол...
* * *
В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в
Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное -
сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим.
Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут
несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные
есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник,
идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за
старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10
приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.
* * *
Мне было лет 5-6, не больше. Зима, холодно. Мама со своей подругой забрали меня из детского сада и по дороге домой решили зайти в кулинарию. Стоим в очереди, я разглядываю витрины (все интересно) и вдруг так громно, на весь магазин, говорю: "А давайте коньячку возмем и селедочки!". Мамина подруга берет меня за руку, отводит в сторону и тихо говорит: "Саша, дура, кто же коньяк селедкой закусывает!"...
* * *
Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где
продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и
рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих
стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно
что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в
душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных
гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с
тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а
я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На
стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих
хоботами палку на которую вешаются шторы.
* * *
Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве
металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как
работает моя бригада.
- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все
убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к
переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,
в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за
секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
* * *
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".
* * *
Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в
6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались
приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой
коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно
заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по
подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил
вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в
подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал,
позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в
холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все
9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по
рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все
свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет,
надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в
сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании
выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я
поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка,
изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике,
открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке
сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что
алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка,
поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе.
Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я
предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду
нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она
действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки,
уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и
готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в
тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра
будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...
* * *
Лет пять назад в одном супермаркете два друга затаривались пивом,
водкой, минералкой... Да в общем не важно.
Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает
сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное
замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать,
ответила:
- Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...
Они ушли. Но... Через год вернулись. Именно к ней. Набрали товара ровно
на тысячу. И отдали ДЕНЬГИ... Ровно тысячу... МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ
КАЖДАЯ...
* * *
История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся
соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то
возраста, столько другого-вобщем всех от14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в
квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему
такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются,
не хотят, нет таких и т. д., прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока
всех не найду. Теперь собственно история. В тот день мне оставалось
найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики,
естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора,
нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери
рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали
дверь, говорил:"Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если
спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было,
прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина
25-30 лет. Я ей:"Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет". Она
мне:"Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них
замуж!" И закрывает дверь...
* * *
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
* * *
К историям о "самовозе". В Калининграде на углу ул. К. Назаровой и
Козенкова, на стене дома несколько лет назад висела табличка "улица
Клавы Назаровой." А под ней мемориальная доска:"Улица названа в честь
героя Советского Союза, лётчика, майора Козенкова." Хотел
сфотографировать, но так и не собрался. Потом сняли мемориальную доску,
а недавно был там, смотрю уже и табличку поменяли, сняли с К. Назаровой,
повесили с Козенковым. Оказалось что этот дом всегда по Козенкова
числился, кстати это "Дом детского творчества."
* * *
В эту субботу я с мужем отправилась на базар покупать инструмент, так как у нас намечается грандиозный ремонт. Зайдя в очередной бутик с инструментом, мой взгляд падает на почти под потолком прилепленную бумагу с напечатанным на ней текстом. Так как я по природе читать не очень люблю, у меня возникает мысль прочесть почему-то именно последнюю строку, написанную с заглавной буквы в этом объявлении. Там было написано следующее: "Пропил 5-10 см." От прочитанного я прихожу в полное недоумение! Прочитав все, я поняла, что речь шла о инструменте, который делает пропилы! Но, как говорится в той присказке, ложечка нашлась, а осадочек остался! И я еще долго потешалась над этой надписью!
* * *
Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо
куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком.
Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула.
Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально,
никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может
чем-то экзотическим полакомиться можно...
В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в
закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках
таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями.
Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда
пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но
я плакаль, и, тихо ржал...
Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше
не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует...
Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...
...
[133]
[132]
[131]
[130]
[129]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
