В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти,
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"
* * *
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и
перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и
стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с
лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
* * *
История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга
тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную
ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал
что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в
отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я
согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День
был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка
тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб
отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы.
Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка
выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не
забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому
от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ
утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного
остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок.
Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она
тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку...
Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми
бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он
проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же
она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я
готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин.
Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот
так то.
* * *
И еще о колхозе.
Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в
колхоз.
Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно,
а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот
его история.
Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не
пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку,
назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными
репрессиями.
Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали
они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и
приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок
легковых машин. Вот так живут наши студенты.
* * *
В магазине. Подхожу к витрине с полуфабрикатами - пельмени, котлеты и пр. Решила выпендриться и с умным видом спрашиваю у продавца:
(Я) - У вас пельмени ручные?
(П) - Нет, дикие.
* * *
Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали:
1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке
написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно
буду звать его Ананидзе!"
2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя
написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у
Ананидзе!"
Комментатор - это не профессия, это национальность!
* * *
Время предновогоднее. Поздравляю знакомых, кого хочется, с наступающим
НГ, звоню товарищу по имени Дима, с пожеланиями удачи и здоровья, он,
соответственно, поздравление возвращает:
- Вован, и я желаю тебе, чтобы у тебя всё было!
Я ему (а я застал рассвет кислотного рэйв-движения во всей его полноте
так, что потом какое-то время даже раговаривал с людьми с трудом:-)
- Дима, Дима! У меня всё уже БЫЛО!
Секундная пауза, и в ответ:
- Вован, желаю, чтобы у тебя всё было ещё раз!!
* * *
Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"
* * *
Приятель давно рассказывал. Забрёл он как-то на сайт знакомств с
иностранными женихами со свободной перепиской. И среди анкет 18-20
летних с раздвинутыми ногами, стоящих раком, особенно выделялась одна,
скромная, с грустными глазами, кило 30-40 так лишним весом, золотыми
передними зубами, в общем "красотка" та ещё, с требованием типа "хоть
кого". Решил он над ней постебаться.
И поведалось ему следующее.
Праздник, муж выпил и спит на диване, просыпается и тётки на кухне
ля-ля-тополя о шоколадной иностранной жизни с ихними женихами сплошь
богатыми и мечтающими за них замуж. И жена евоная тАкую хрень о муже
понесла, думая что он спит, слушал он, слушал молча, вошёл на кухню "а
вот он я, козёл твой любимый", подруги "ну всё, нам пора". На утро он
скромно попросил её в ЗАГС и в путь-дорогу "хоть куда", "хоть к кому".
Жена выкрикивая в ответ проклятья, но понимая что дело серьёзное,
предложила другой вариант - или он сам ей найдёт иностранца или она
высудит у него последние трусы, не даст видеться с ребёнком и вообще
устроит ему житьё-бытьё.
И вот сидит он, несчастный, от её имени с лучшим её фото во всевозможных
сайтах, рассказывая о её "скромности, нежности и уме" и за 2 месяца "ни
одно чмо серьёзно не позарилось".
* * *
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?
* * *
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на
санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет
какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу
дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла,
веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в
санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках
поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина.
Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым
упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил,
алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку
дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом
спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю:
"Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав:
"А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя
бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я!
И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается:
"Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю,
c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он
сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"
* * *
Жил я в "хрущёвке", рядом стояла такя же. Вобщем, двор между домами. Лето, жара, окна у всех настеж. Слышимость замечательная. Мужичок в моём доме с утреца принял как следует, пришёл домой, нужно повеселиться, включил промгрыватель, а сам, видимо, уснул. Пластинка заела на фразе "хочешь завтра". Сначала всем было весело, повылазили из окон, общаются друг с другом, через полчаса уже не так весело, минут через сорок определили, откуда источник. Еле нашли родственников, чтобы попасть в квартиру и выключить это безобразие.
* * *
МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ...
Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской
делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного
секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими
швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв
свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было
заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому
дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном
корпусе.
* * *
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только
потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго,
в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь
больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили
тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво
что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с
пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
* * *
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один
заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей
бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и
так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего
качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам
историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по
любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной
площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в
любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь
смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не
пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил
выигранный стольник и уехал домой.
* * *
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
* * *
Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи:
- Представляешь, такая красота - просто невозможно описать. Гид нам попался - уникум! Через полдня мы уже в итальянском вполне освоились. Где только не были! Почти всю страну объездили. А Венеция! Ты себе не представляешь, что я пережила! Это же красота необыкновенная! Плывем по каналу в здоровенной гондоле. Такая большая лодка, что почти вся наша группа разместилась. По сторонам смотрим, любуемся этим чудом. А меня прямо так изнутри распирает от восторга - сил никаких нет сдерживаться. Ну я как запела "Из-за острова на стре-е-ежень...". Ты же знаешь, голос-то у меня - и без микрофона везде слышен. Представляешь, гид так перепугался - ужас!.. Ну как почему? Чуть пол-лодки пассажиров не утонуло... Как от чего? - От хохота!
* * *
Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с
русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг,
как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться.
А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами,
языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул
его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем.
Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только
учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в
чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука
под 30 см и нате, такой комплекс.
* * *
Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед
запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу,
исключительно конфеты «Золотой ключик». Но это не реклама, и вообще дело
не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина
шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а где?
Оказывается, во Вьетнаме. Он был изобретателем ракетных установок,
которые туда поставлялись. Поначалу они работали здорово. А потом
американцы разработали новую серию бомбардировщиков «В», и эти установки
их не сбивали. Тогда родственника во Вьетнам и пригласили. Он приехал
туда, и через неделю те же самые установки стали новейшие американские
бомбардировщики успешно гасить. Каким же образом?
И вот как-то родственник разгласил нам военно-государственную тайну.
Оказывается, эти ультрасовременные самолеты были оснащены особо мощной
броней в лобовой части корпуса, а сзади они были беззащитны. В свою
очередь, поставляемые СССР зенитные установки имели ограниченный
боекомплект для первого удара. И вот наш дед предложил вьетнамцам при
авианалете американцев не атаковать, а лупить по ним в зад, когда они
отбомбятся. Ну, вьетнамцы, конечно – а как же наши города и наши люди?
Дед говорит, а что делать - время надо, чтобы переделать зенитные
установки.
И вьетнамцы согласились (а куда деваться?). Через пару месяцев президент
США Джонсон объявил, что «из гуманных соображений» американцы прекращают
бомбардировки Северного Вьетнама.
...
[135]
[134]
[133]
[132]
[131]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
