Брату было 7 лет, он пошёл к своей подружке в гости, в соседний подъезд. Скоро приходит, расстроенный до слёз. "Тебя, что? Выгнали?" - спрашиваю. "Нет, - говорит. Мне не открыли. До звонка я не достаю, а дверь у них - как котлета, шепотом стучит". Дверь обита дерматином, действительно не услышишь стук. Шепотом стучит!
* * *
Взятки
Эта история скорее грустная, чем смешная.
Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране,
мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е
годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему
приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!»
Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с
незапамятных времен.
Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных
делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или
«организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или
«добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при
исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д.
На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования,
имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало
беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как
идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки.
Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем
распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на
оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы
создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в
этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то
мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы».
Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и
то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же
добровольные взносы!»
Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что
делает левая.
* * *
Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога,
бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила
одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают
вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим
любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно
просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...
* * *
К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю,
"откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом,
кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
* * *
У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит,
к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры
следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется
лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета
победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время
Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне
они сражались, знают, думаю, все.
* * *
К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления
такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил
дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером,
начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на
дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить
Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.
Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он
вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение
позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый
капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь,
автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник
дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.
* * *
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".
* * *
Воистину, знание - сила.
В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча
рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как
валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не
редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую
классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у
учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал
осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от
гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом
жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на
игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.
* * *
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.
* * *
Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре
вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой.
Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил
разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной
техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры,
на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает
день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на
свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем
заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия
использования огнетушителя.
* * *
Про стимулы и находчивость.
Во времена Московской Олимпиады-80 нас, студентов МГУ, принудительно
раскидали по "строй-отрядам", хотя, конечно, никакой стройкой там и не
пахло. Я работал в гостинице, будущая жена - на кондитерской фабрике,
Шурик снабжал нас в общаге говядиной с мясокомбината, а мой кореш Мишка
(можно просто Майк - говорил он девушкам) "попал" на Москворецкий
пивзавод. Там были четкие правила. В пивном цехе работали только
женщины, и, соответственно, в лимонадном - только мужики. Разрешалось
употреблять продукцию цеха в количестве, вмещающемся в организм, и
выносить ее домой "в разумных пределах".
Рабочий день происходил примерно так (Майку я верю, видел его вечером
после работы ежедневно): утром красивая русская женщина с двумя ведрами
свежего пива торжественно прибывала в лимонадный цех. Обратно она
следовала с уже приготовленными двумя ведрами свежего лимонада.
В обед самый молодой (понятно, кто), снаряжался через "вторую проходную"
в магазин за беленькой. В конце рабочего дня процесс с двумя ведрами
повторялся.
Майк выдержал неделю, потом резко взял больничный. И слава Богу!
* * *
Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и
учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в
локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!
* * *
Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя
моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают
монашку.
После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в
рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.
* * *
Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый
аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка,
рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский
автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы
"гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное...
Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее
рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?
* * *
За достоверность этой истории ручаюсь – лично знаком с её участниками.
Было это в 1960 году, в одном провинциальном городке на западной окраине нашей страны, где я тогда жил.
Ученик 4-го класса возвращался после уроков из школы домой. О чём-то размечтался, не глядел по сторонам, и при переходе улицы его сбила автомашина – М-20 («Победа»). Водитель успел затормозить уже тогда, когда передние колеса переехали школьника по ногам и груди. Перепуганный насмерть шофер вытащил ребёнка из-под машины и, увидев, что его лицо в крови, а на пальто следы от протекторов колёс, решил, что школьник погиб - рухнул без чувств. Кто-то из прохожих вызвал скорую помощь. Когда приехала бригада, они застали такую сцену: на брусчатке без сознания лежит крупный дядя, а чумазый ребёнок пытается привести его в чувства и делает дяде искусственное дыхание. Врач, естественно, решил, что машина сбила мужчину, водитель сбежал, а проходящий тимуровец, выполняя свой гражданский долг, испачкался кровью потерпевшего. В действительности получилось наоборот – мальчик испачкал своей кровью водителя. Санитары затолкали мужика на носилках в машину скорой помощи (тогда бригады скорой помощи ещё ездили с санитарами); врач сообщил о происшествии в милицию и «скорая» уехала в больницу. Прибыла милиция, опросили очевидцев, стали разыскивать школьника. Кто-то из жителей указал на дом, где жил мальчик. Приходят в дом и видят: сын, с помощью нашатырного спирта, отхаживает маму, которой стало плохо при виде грязного окровавленного чада. Обоих отвезли в ту самую городскую больницу, где в реанимации с инфарктом уже находился водитель «Победы».
Врачи обследовали ребёнка, сделали рентген и установили, что все его органы и кости в полном порядке. А кровь на лице шла из разбитой губы, которую задело колесо, переехавшее грудь школьника.
Сын с мамой стали посещать несчастного шофёра, носили ему передачи, окружили заботой и вниманием. И тот, на радостях что на нем нет вины, быстро поправился.
А мальчик, как видно, в рубашке родился. Ему по жизни ещё не раз приходилось бывать в серьезных передрягах. И всё обходилось. Но этот эпизод детства остаётся самым ярким его воспоминанием. Сейчас уже сам волнуется за своих внуков.
* * *
Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо
сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного
языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном
великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле.
Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая,
брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда
шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их
гладит. "Погладить, поняла?"
- "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная.
- "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь".
И опять руками показывает.
- "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки.
- "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом
погладишь".
* * *
По поводу звуков.
Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери,
открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
* * *
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари
заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал:
ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
* * *
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.
...
[137]
[136]
[135]
[134]
[133]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
