Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише
неописуемое...
Три семьи, со всеми детьми.
Собираем, никого не трогаем...
Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним.
Дети в восторге...
Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек
пять в масках с автоматами...
Что они думали мы собираем, кто их знает?
* * *
Говорят, что некоторые люди очень страдают от храпа, своего или
партнера.
А я вот пострадал от того, что не храплю, а может и не пострадал….
Надо сказать, что когда я сплю крепко, то впадаю в состояние близкое к
анабиозу, не то, что храпа, дыхания почти не слышно, и температура
поверхности тела понижается. В общем, лежу такой тихий и холодненький,
особенно если перед сном проявил достаточное количество энтузиазма и
соответственно затратил много энергии.
Как-то, у меня был роман, и намерения уже были самые серьезные. Пока мы
общались с объектом намерений в режиме «пообщались и разбежались» все
было прекрасно. Но в первую же ночь, когда она осталась у меня ночевать,
произошел большой конфуз.
Нет, с энтузиазмом было все в порядке, после неоднократных проявлений
оного, я естественно заснул очень крепко, со всеми сопутствующими этому
симптомами.
Объект намерений чего-то угораздило проснуться среди ночи, то ли
захотелось продолжения, то ли застудила об меня холодненького бок.
Обнаружив по этим самым боком тело без особых признаков жизни, объект,
который, как оказалось панически боялся покойников, в ужасе сбежал на
кухню, вызвал скорую и трясся от страха пока не приехала бригада
реаниматоров.
Реаниматоры матюгаясь разбудили «покойника». Разбуженный «покойник»
совершенно не может понять, откуда у него в квартире толпа ругающихся
мужиков.
Когда все выяснилось, оказалось, что услуги врачей все-таки требуются,
потому что дама закатила такую истерику, что вся бригада ее с трудом
угомонила.
На том серьезные намерения и закончились. Может оно и к лучшему, так бы
маялся потом с истериками.
* * *
Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с
его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог
был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых
издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына
было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его
заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить,
что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.
На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения
человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.
Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый
раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его
звать "Дядя бедный Йорик"...
Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать
книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает
томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный
Йорик"...
* * *
привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой
несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью
вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято
ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не
осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают
турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором
генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё
соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров
0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и
генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра
турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и
говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый!
посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей
своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с
одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё
ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро
дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми
плечами! пока
* * *
Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться:
- Какая умная собачка...
На что кондуктор ответила:
- Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
* * *
Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
* * *
История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться
смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе
ноябрь
и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб
(начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата
срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу -
Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте -
Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров
лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15
суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!!
Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я
ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня
состоялось 31 декабря в 24 часа.
* * *
"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла
на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач
заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней
стадии развития.
Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на
2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в
матке и стали развиваться нормально."
Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?
* * *
История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким
днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по
улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными
сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька
возвращается с базара, где торговала дынями.
- Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!?
(затем заинтересованно)
- Ну и как они, вкусные?
Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".
* * *
Идем с другом по улице. Нам навстречу его знакомый. Ну обменялись "привет/как дела" и друг мой спрашивает:
- Ты откуда чешешь?
На лице знакомого полнейшее непонимание. Друг повторяет свой вопрос. Ответ нас заставил лечь:
- Я из Таджикистана!
* * *
Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ
Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через
две) в части образовался день части. Все как положено: построение
личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме
офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас
(меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления
(тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина
возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на
соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты –
100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один
из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, -
тогда поплывешь 50 метров». Занавес.
* * *
Вчера со знакомыми случилось. Поженились давно, люди взрослые, настолько
взрослые, что у них уже дети взрослые. И вот, вчера он звонит ей с
работы и сообщает новость: ему зарплату не дают, т. к. у него
задолженность по алиментам 350 тысяч.
Начинают вспоминать.. Шесть лет назад они жутко поссорились. Настолько
жутко, что она пошла и написала заявление на развод. Написала, отдала, и
больше по этому поводу никуда не ходила и не звонила. Не было ни суда,
ни развода, все эти шесть лет они живут вместе растят детей, ребёнку уже
3 года как 18 исполнилось, и тут 350 тысяч рублей алиментов..
А на дворе пятница, а приёмные дни у приставов только вторник и четверг,
а после таких новостей до вторника всякое может случиться.. Дай Бог,
чтоб всё обошлось..
* * *
Вчера. Ленинский проспект. Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым... На концертах Задорнова не часто так смеялись.
* * *
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было,
так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не
ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично
казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все.
И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2
остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим
бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет
35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!
* * *
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И
на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина,
граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток
при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города
Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот,
заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не
верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и
освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у
вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное,
граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был
обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать,
что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у
нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
* * *
Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50 немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она. Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!
* * *
Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН
* * *
истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из
школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе
учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в
меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя
мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали?
сочинение писали?
Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать.
бабуля: по какому произведению?
Жорик: да кажись "водоросль"
бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор
кто?????
Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа!
для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль".
современная молодежь!
...
[95]
[94]
[93]
[92]
[91]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
