Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
* * *
Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на
продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в
универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый
галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у
девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе
кусочек счастья.
Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на
звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в
прихожую.
Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине
за спиной.
Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки.
Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков.
Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела
окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных
жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка.
Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.
* * *
Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией Наконечный, нервный был товарищ. Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть. Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220). Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле. В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось пересдавать еще несколько раз.
* * *
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде.
Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня
избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду.
Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу
участка за всякой хренотой и не очень.
И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку
разговора прораба с кем-то по телефону.
- Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно!
- До свидания!
Медленно вешает трубку. Встает.
Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает:
- Ху% тебе, а не бульдозер!
* * *
Готовлю ужин, зову сына есть. Ему 11 лет, очень дотошный мальчик. Отрезаю батон колбсы, самый край. Он внимательно смотрит на кусок и задумчиво спрашивает: "Это начало колбасы, или ее конец?" Все в ауте...
* * *
Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в
России поляков развлекала.
Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП.
СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп -
это у них оптовый магазин...
Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с
русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот
один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб
своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка
рядом с ним явно не "КУРВА".
Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва
в клубах... оно интернациональное.
Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин"
Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто"
Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично",
"Шикарно"
А у нас...
Все таки мы русские пессимисты...
* * *
В автобус заходит отец с сыном. садятся на свободное место. Сынок плохо себя ведет. Папа неоднократно делает ему замечания. Воспитывает, короче. После всего говорит:
- Маме расскажу как ты себя ведешь плохо.
Сын, громко, на весь автобус:
- Я тоже расскажу маме, как ты на кухне в раковину писал!
* * *
Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации.
В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный
индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д.
Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда
ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может
читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил
удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно
было указано, что предъявитель сего является гуру...
Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до
5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на
бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза,
а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению
мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в
центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить
о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много
работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я
начну много зарабатывать, при этом меньше работать.
Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки
с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне
предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью
в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..."
Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и
достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не
водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на
что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть.
Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой
камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам
и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо
обещанного благополучия разразился кризис...
* * *
Решил я своему папе в машину старый навигатор отдать, чтоб не
заблудился. Подзарядил, настроил, показываю...
И где-то в Московской области сдвинул карту и попал на населенный
пункт с романтичным названием Изумрудная долина.
Папа спрашивает:
- Где это?
- Сейчас узнаем!
Изменяю масштаб, и вижу чуть севернее населенный пункт с названием
Ширяево...
После того как проржемся, посмотрим как туда ехать, и мешок захватим,
вдруг по взаправде :)))
* * *
Гуляли как то с другом поздно вечером. Идем потихоньку по дороге, я на небо смотрю. Тот идет рядом, молча на меня смотрит. Потом так:
-Ты что там увидела? Санта-Клауса?
Я в ответ (на полном серьезе):
-Ты что, дурак?! Санта-Клаус только зимой летает!
* * *
У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла
подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и
вспомнила историю из жизни их родственников.
У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку
переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку
переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не
надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто
по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже
- "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке
взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты
зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.
* * *
В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для
этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться
вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут
газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который
расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что
дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз.
Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут
ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история.
Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя:
«Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает,
показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот
буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный
вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с
мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках
донэсти».
* * *
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
* * *
Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую
авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой
дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то
учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен
был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на
предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для
обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная
площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку
стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально
направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании
командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что
всё будет в лучшем сделано виде.
Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после
выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и
одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к
идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан
столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он
всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не
цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного
телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда
команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...
* * *
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает
мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами.
Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в
порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось),
когда услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника
дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и
поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева
парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока
несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую
обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого
покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно,
никто не заметил).
Кажется, у человека день не задался.
* * *
Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул
монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху@до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!
* * *
Друг у меня есть, Лёша, полное имя Киселёв Алексей Валерьевич. Так вот, сидим мы с ним на лавочке, а я ему гооврю:
- Лёш, как твоего деда звали, ну того который папин папа?
Лёша:
- А я что, помнню что ли?
- Ну как не помнишь, как у твоего отца отчество?
- Ну Васильевич.
- Ну так значит Василий твоего деда звали?
- А, ну да, точно.
- А как отчество твоей сестры (имею ввиду родную)
Леша (после долгого раздумия):
- Ну, Васильевна...
- А твоё как?
- Ну, Васильевич...И вообще, что ты пристал?
После этого я чуть с лавочки не упал, это же надо такому случиться!
* * *
Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.
* * *
В кабаке долго несут пиво. Уверенно отправляюсь в другой зал, где, вроде, меньше клиентов. За три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "Это - зеркало! Двери нет!"
Я не одинок в этом мире!
* * *
Сижу вчерась на работе. Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom
2, в телефоне.(15 клёвых людей на проекте ДОООМ ДВА!!!) Прошла на третий
уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой
дверью... И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует,
дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и
пистолетом. Очередная дверь. Я знаю: там-хто-то. Приготовилась. Открыла.
Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю... На четвёртом выстреле
понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение.
Работать - вредно!
* * *
В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик,
Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала
семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука,
как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет
пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать,
как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы
узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными
выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине.
Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в
проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное
настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним
родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего
несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про
ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают
ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день
закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" -
"Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается
список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И
напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"
* * *
Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:
- Ну что ты молчишь, ты что - немой?
Ответ сражает наповал:
- Твой...
* * *
Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.
...
[97]
[96]
[95]
[94]
[93]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
