В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то "стрелялки".
- Играетесь, - говорю полушутя-полусерьезно, - а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!
* * *
Про холодильники.
Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой
техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей
части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой
холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них.
Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит
бабушка-вахтерша. Говорит:
- Не сиди тут, деточка.
- Почему?
Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом
не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает,
бесплодие не страшит.
Ответ бабки шокировал:
- Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была
3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса.
Подумала, пересела.
* * *
Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте
случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем
приближении
правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону
невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро,
стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик
делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в
кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит
заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь
никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
* * *
Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про
советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в
достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих
точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было
наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал
историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро
«Беляево».
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но
точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем
катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что
конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже
упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное
лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со
следующим вопросом - Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт,
дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в
направлении станции метро «Коньково».
* * *
Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие
горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками,
материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали
траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на
10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не
протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией
энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда
подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один
провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.
* * *
Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался
неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из
носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в
вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды,
мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.
Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие
лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу:
- Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов
для страны. Показывай своих орлов…
В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта
международного класса.
* * *
За достоверность не ручаюсь.
Произошло это во времена «холодной войны».
Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И…
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, - Можно совместные…»
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
* * *
Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон.
От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить
на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на
полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом
к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше
назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак;
рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме
"Освобождение".
По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали.
Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и
качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить
его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель
прямоугольного мусорного ведра.
И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе.
Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких
метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и
он от нечего делать стал катать из него шарик.
Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится
в его чашку с кофе.
- Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив.
- А чё ты думаешь? Думаешь не попаду?
- Давай-давай!
- Смотри, не пожалей!
Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и
расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук.
- Я попаду,- было последнее китайское предупреждение.
- Давай-давай!
- Бульк, - сказал бумажный шарик.
- Shit! Shit! разнеслось на всю округу.
- А я тебя предупреждал, - был ответ.
* * *
При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
* * *
Постоянно приходится быть начеку.
Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную
маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не
намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу.
Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь
на секунду глаза от зеркала.
Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы
торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных
газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие
автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые
тебя полностью не устраивают.
На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в
нелепой позе.
Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть
суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно
перемешать.
Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб,
бритвы, автобусы, компьютеры и супы.
Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в
середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той
черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы,
автобусы, бритвы и юркие бутерброды.
* * *
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я. Отвечаю, мол, из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).
* * *
Это было только вчера. Я с компанией приехл провести выходные у друга в деревне. Среди нас была девушка – Ирина, увлекающаяся изотерикой. В ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы, подшучивая, все пошли в сарай, показать, что там нет ничего страшного. Раскидав прелое сено мы, неожиданно, обнаружили бочку литров на сто. Шутить перестали и осторожно вскрыли ёмкость. В наши носы... далее»
* * *
Рассказал мне эту историю парень с которым работали, скажем Алексей.
Дело было в Канаде. Сразу после женитьбы жил он в квартире на 8 этаже,
вместе с родителями жены. Тесть его был немного двинут на почве
здорового питания. Хотя дело хорошее. Но вот организм его это питание
принимал как-то не очень охотно. То есть принимал, но вырабатывал при
этом много газов. Днем процесс газовыделения еще как-то контролировался,
ну а ночью... Как в анекдоте: "А ты, когда спишь, ты себя
контролируешь?" И вот однажды ночью квартира была разбужена криками
тестя: "Ищите скунса, он где-то тут! Я его чувствую!" Теща Лешкина еле
успокоила супруга.
Недолгое время все в семье за глаза все звали его "Скунс", а потом
перестали. Мужик-то неплохой, да и диету поменял.
* * *
Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
- Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой (!!!)
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
- Такая, как ты, мама?
* * *
Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак.
Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину
занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом почаще.
Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что
интересно, как позже выяснилось - тоже не могут.
Ротвейлер, что очень странно, с самого детства почему-то на дух не
выносил кошек вообще, а сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То
собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала
ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюсй по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали
отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была
куплена куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама.
Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек
определили в спальню, а хозяева благополучно прописались в кухне и спали
в тесноте да не в обиде на раскладушке.
Рзабежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов.
Рамножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям,
так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом
ковчеге.
...
[96]
[95]
[94]
[93]
[92]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
