Дети в детском саду играют на площадке. Через некоторое время все собираются возле обрезка трубы, торчащего из земли.
Вопитатель интересуется - "Что вы там делаете??". На что 4-х летний мальчик отвечает с очень серьезным видом: "Здесь, в трубе, паутина. Её человек-паук сплёл!".
* * *
По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди"
Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать
клиентом сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую
транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему
сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения
операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую
интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...
* * *
Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она
на границе с Австрией в 80-х годах.
Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания
сигнального заграждения, а место нарушения находилось в...100 метрах от
здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер
понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому
идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На
всякий случай с рацией и табельным оружием.
Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули
перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении.
В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер
приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир.
Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде
"направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с
нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты
в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на
табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом.
Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо
просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату
втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли
на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он
был с юмором.
* * *
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на зад и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
* * *
Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников
речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты -
майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было
невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом
пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где
дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После
трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку)
заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки,
другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем
рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам,
после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак
оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так
как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные
непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические
фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для
храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха
перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо
майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и
недовольным тоном вопросил:
- Как нужно обращаться к командиру?!!
Тоха в ужасе:
- Товарищ... майор, разрешите... обратиться!
- Обращайтесь!
- Пойдемте посс..., то есть... пописаем!
Майор окончательно прочухался и изрек:
- А я в качестве почетного караула?!
Тоха:
- Не, за компанию!
Майор ухмыльнулся:
- Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...
* * *
Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота -
Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением
среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане
выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте:
"Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась
девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь
интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."
* * *
Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!)
грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него
такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант
ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке,
пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на
задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать
высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать
будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина
есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не
продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины
категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки
да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.
* * *
В детстве у меня был попугай по кличке Фантомас. Когда ко мне приходили друзья, мы собирались в моей комнате, шумно рассказывали разные забавные истории – анекдоты и небылицы – хохотали и веселились. При этом кто-либо начинил приговаривать: «Ой, не могу, сейчас умру со смеху, срочно вызывайте доктора!». Фантомас научился этим словам и если в его присутствии кто-то начинал громко и эмоционально разговаривать, кричал: «Вызывайте доктора!». Эта фраза стала нарицательной и, до сих пор, если кто-то соврёт, мы говорим: «Вызывайте доктора!» - свои сразу понимают, что к чему. У мамы была подруга детства – тётя Шура, из состоятельной семьи. Девушка она была красивая, но долго не выходила замуж – всё подыскивала «достойную партию». А своих многочисленных ухажёров она приводила на смотрины к маме. Однажды тетя Шура пришла с очередным женихом. Тот, чтобы произвести впечатление, стал рассказывать как он хорошо зарабатывает, как его ценит начальство и что вот-вот купит машину (тогда это был предмет особой роскоши). Так увлёкся, расхваливая себя, что повысил голос. Птица тут же отреагировала криками: «Доктора, срочно вызывайте доктора!». Когда я пришёл из школы, дядечка спрашивает у меня:
- Почему твой попугай зовёт доктора, у вас в семье часто болеют?
Я простодушно отвечаю:
- Нет не болеют, он всегда так кричит, если в его присутствии кто-то врёт.
«Жених» срочно собрался и ушёл. Мама стала хохотать, приговаривая: «Ой, не могу, умру со смеху!».
Фантомас заорал: «Доктора, доктора, вызывайте доктора!».
* * *
Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные
трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут
выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и
обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не
Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал
типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно
кофточки переодели"...
* * *
Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в
очереди в кассу маркета.
- Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик?
- ??
- Посмотри на свои водительские права.
Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции.
А что, по-моему, смешно. :)
* * *
Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро
«Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке
«аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от
времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел
плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю:
- Чем так опечален, гордый кавказский орёл?
Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем:
- Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня
подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука
зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от
души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы
ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины
раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке,
а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока
ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины.
Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего
чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!».
Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я
её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги
атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино
смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали
дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители
старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь
некому.
- Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не
рекомендуется.
Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.
* * *
Есть у меня рядом с домом парк с озером, и решил я как то прогуляться там. Иду, раннее утро. Впереди идут две бабули на вид лет 70. Невольно подслушал их разговор:
"Ой, смотри, трое мужиков, подозрительные какие-то?" - говорит первая. "Давай их обойдём от греха подальше" - отвечает вторая. И сворачивают с дорожки. Смотрю сам в ту сторону, куда бабули указывали, - у берега трое мужичков лет сорока-пятидесяти, один удочку закидывает, второй в ящичке со снастями роется, а третий вообще не с ними - он в сторонке зарядку утреннюю делал. Занавес. Смеялся минут 10!
* * *
Канун праздников, декабрь, девяностые годы. Братишке 7 лет, пришел с базара (находящегося возле школы) весь счастливый и начал просить у родителей денег. Первое, что приходит в голову, это то, что ребенок захотел себе купить игрушки или конфет, но нет! Ему очень понравился венок, по его словам, такой же, как вешают на рождество на входящую дверь в сериале Санта Барбара! Но это еще не все... Родители, пообещав ,что обьязательно сиездят за покупкой, забыли о нем... Пару дней спустя проезжали всей семьей через базар и братишка радостный указывает в сторону погребальных венков - "Мама, вон они!" Бедный ребенок, оказывается, даже подходил, чтобы спросить цену... Занавес!
* * *
К одной из вчерашних историй.
Мои родители тогда уже давно жили отдельно друг от друга, но в одной
квартире. Домашнее хозяйство то общее, то по отдельности, в основном,
второй вариант.
Надыбала мамочка где-то кусок мяса(в начале 80-х это было очень большой
редкостью). Из мяса варится бульон, из остатков предполагается сотворить
фарш для блинчиков. Мамочка, печально глядя на свое произведение,
произносит:
- Мне бы сейчас еще и яйца.
На что папа бодро ответил:
- Возьми мои.
- Спасибо, яйца я найду и без тебя.
* * *
На прошлой неделе катался в командировку - инвентаризация.
Офисы раскиданы по большой территории, местность приграничная, поэтому
приходится долго и упорно объезжать таможенные посты и чужие государства
по горным дорогам, которые дорогами можно назвать весьма условно.
Едем с бухами из Бешкента в Кулунду (есть люди, которые знают, где это;
я даже с некоторыми из них знаком лично). Дороги фактически нет - просто
скачем по горам, где по накатанной колее, где просто по высохшему руслу.
Попадается нам на встречу машинка и голосующий водитель. В машине
пассажиры, женщины кажется. Тормознулись, спросили. Оказалось - бензин
кончился.
Наш водила согласился поделиться - помочь людям. Чужой притащил
маленькую канистру и коротенький шланг.
Ну, думаю, процедуру знают все - шланг в бензобак, слегка подсосать, и
пойдет бензин в подставленную канистру.
Шланг короткий, наш водила старается, напрягает легкие, чтобы скачать
немного бензина, а в салоне сидят бухи и очень громко между собой
возмущаются: "А че наш там сам сосет, дал бы тому водиле отсосать".
Довозмущались до того, что чужой водила покраснел, забрал канистру,
сказал спасибо и отвалил толкать свою тачку по горам (машины на этой
дороге большая редкость).
Бухи... Что с них взять... Черствые люди.
* * *
Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.
...
[99]
[98]
[97]
[96]
[95]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
