Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в
Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка
выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!
* * *
Сегодня выясняла с другом...
Я: Женщины бывают только трех типов - жена, любовница и мать!
Друг: А как же сестра или дочь? (с ехидцей в голосе)
Я (немного подумав): Ну, тоже чья-то жена, любовница или мать!
* * *
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил.
Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими
работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных
поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят
от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну
и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные
братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами
открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро
говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей
машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и.......
уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я
такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся
поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.
* * *
У мужа ДР. В числе приглашенных - наша общая подруга, что подарить не знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу. Отмазываюсь как могу, мол, сама думай. Та идет посоветоваться со своим рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а главное быстрый ответ: "Женой"!
* * *
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался
улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно
соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным
голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их
компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он
отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же
невозможно!"
:-)
* * *
Екатеринбург, центр, улица Свердлова. Начало лета. По улице вразвалочку идет мужик лет сорока, в кожанке, черных очках, в одной руке бутылка пива, в другой - сигарета. и физиономия, прошу заметить, бандитская. Тут у него звонит телефон, он выбрасывает окурок, берет трубу, хриплым голосом:
- Алло? Че? Когда? Да ты обалдела - я же только что из тюрьмы вышел!
Прохожие шарахнулись... Ну откуда им было знать, что мой друг Женя работает адвокатом и ездил навестить клиента... Ну просто выглядит он так.
* * *
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и
вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что
заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц
просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с
банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он
говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну )
она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот
зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))
* * *
Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, - естественно, весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!
* * *
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет
15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво
щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и
отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей
Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!".
Ребенка (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.)
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма.
Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно):
- АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!
* * *
Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
- Пап, а эта вкуснее?
Не смог ответить...
* * *
Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем- крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.
* * *
Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
* * *
Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...
* * *
Знакомая продавщица рассказала. Купила чайник, а внутри него на самом дне приклеена бумажка на которой написано "Не допускать попадание воды", сразу подумалось, а воду как кипятить?
* * *
Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по
самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд,
первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет
интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике,
даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к
перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена
поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом
до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у
нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в
гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.
* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
* * *
Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он
и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские
времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им
выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных
окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из
лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к
КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В
первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй
- его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной
персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает
курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его
превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и
докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в
Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в
охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в
карман червонец и отрубается...
* * *
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!
* * *
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша
теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15
минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают,
несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через
очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с
четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти
двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный
магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа
мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к
прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!"
Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не
повторяться в одном и том же магазине.
* * *
Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"
* * *
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая,
всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в
торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление
на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр
работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему
один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне
померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче
эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец
никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли
друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо,
что вы ему не клизму продаете".
...
[79]
[78]
[77]
[76]
[75]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
