У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с
оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь
их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный
картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по
методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их
на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было
вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий,
их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба
картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором
выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
* * *
Рассказываю товарищу из института, как я работал музыкантом в ресторане и однажды за вечер так много выпил, что когда пришло время делить гонорар между тремя музыкантами, я поделил его на двое и свою долю не забрал.
Он отвечает:
- Тебе еще повезло, что ты случайно не поделил на ноль, так деньги бы совсем исчезли...
* * *
История про "Детей душа" напомнила. Дело было давно, даже не помню
когда. Тогда в кинотеатрах страны вышел фильм КИНКОНГ!!! Это было
СОБЫТИЕ!! До этого никто ничего подобного не видел. Очереди в кинотеатры
были такие, что... АВАТАР нервно курит в сторонке. Интернета тогда
не было, и чтобы узнать где что идет надо было найти киноафишу, и
прочитать длинный список кинотеатров с их программой на день. Вот тут-то
затык и случился. Неожиданно для себя я нашел в списке фильм КИНКОНГ
ГОРБУНОК!!!... Правильно прочитать смог только с пятого раза. До сих пор
улыбаюсь когда дочке книжку про конька горбунка читаю.
* * *
Опять, извините, про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на
трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за
утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника
(старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть
зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было
разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто
в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов
имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом
деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя
какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами
на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать.
После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на
мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде
- "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты
уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр
второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части
- в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.
* * *
Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет!
Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на
этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То
есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя
вырастет пивное пузо) - и гигнешься...
* * *
Захожу в подъезд.
В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает
на пол в положении вертикально вниз
От удара об пол:
а) слетает крышка;
б) баллон подскакивает вверх.
После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон
улетает в потолок.
Рабочее тело (спрайт) на мне.
* * *
В догонку про кастрюлинг и дурищу. Давно было, относительно. Году так, в
2003 или около того. Иду по Щукинской, и вижу плакат с рекламой
концертной программы какого-то артиста. Реклама как реклама, если бы я
не прочел ее краем глаза. Это заставило меня остановиться и как следует
задуматься о смысле жизни. Называлась эта концертная программа "Дети
душа". После минутных размышлений, я подошел к рекламному щиту в плотную
и стал его перечитывать. "Дети душа" никуда не исчезли. Перечитав плакат
раз десять, я стал думать, а не сходить ли на концерт, послушать про
детей душа и как их там делали. Однако, чтобы закрепить информацию,
пришлось спросить у проходящего мимо перца:
- Эй мужик, а ты что на этом плакате видишь?
- "Лети душа". Ты что читать разучился? Ходят тут всякие...
Интерес к концерту моментально пропал.
* * *
ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
* * *
Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род.домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке...
* * *
Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до
офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем
нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной
деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно...
Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после
Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он
всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут - ни звонка, ни
привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад
трубку не берет - ни сотового, ни домашнего.
Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял
трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку:
- Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал.
- Что??? - переспрашиваю после паузы.
- Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой.
Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей
молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок
кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на
полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил
траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался
башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега.
Вот ведь что любовь с дедушками делает!
* * *
Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?
* * *
По поводу финского ТВ в Эстонии.
Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех
домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над
заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ
антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с
проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать.
Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего
человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа.
Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он
перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна
очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к
хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за
проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы
вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не
придется?
* * *
Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.
* * *
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ.
Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа.
А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо
как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а
борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю:
- Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться?
- Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза)
не дотягиваю, а уж ты-то...
Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером
муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я
спрашиваю:
- Кто там?
- Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ.
Ну. в общем-то да, смысл сохранил...
* * *
У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это
только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на
птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские
деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:
- Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи
"Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду
за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей
хрущёвки в светлый, красивый...
- Барак, - хмуро отрезала Галя.
* * *
Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас
очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные
братья, сестры, короче, родственников много).
Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать,
но вот история.
Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания
аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему
нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот
отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного,
только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно
заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на
чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не
мог?"
* * *
Урок математики, ученик у доски решает задачу. Кто-то из класса спрашивает:
- Татьяна Васильевна, а ответ писать?
Учительница:
- Да, дети, ответ писать!
Ученик у доски дописывает решение и спрашивает:
- А ответ писать?
...
[129]
[128]
[127]
[126]
[125]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
