Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых
публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д.
Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов,
формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо.
Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим
в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в
темнице, коса на улице...). Читаем очередную:
"Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка".
Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех
еле выдавливает из себя свой вариант:
- КУРИЦА!
* * *
В далекую бытность пришел я служить в часть молодым лейтенантом. Времена
были советские, кроме действительно службы много приходилось строить,
ремонтировать, драить и т. д. Ну а строили так называемым "хоп" способом
- что украл, то и прибил. Наставником моим был человек мудрый. Как
известно мудрым человека называют не за профессиональные знания, а за то
как себя ведет в жизненной ситуации. Случилось нам как-то ремонтировать
электропроводку на объекте и как водится провод закончился еще не
начавшись. Пошукали по сусекам - ничего. Тогда наставник вздохнул и со
словами: "Опять из дома тащить" отправился к себе в гараж. Его
возвращение из гаража с проводом на плече происходило часа 3 с
половиной. Останавливаясь у каждого встречного, он рассказывал, что
ничего для Родины не жалко. И даже последний кусок провода, купленный на
свои кровные пришлось отдать, дабы не пострадала боеспособность любимой
части. Через какое-то время все в радиусе видимости знали о героическом
поступке. Вечером, обмывая окончание ремонта он выдал мораль всего
действа, которую я навсегда записал в свою память в раздел
Нетленка: "Красть надо быстро и все подряд, никогда не знаешь что Родине
пригодится завтра, тогда медленно, публично и с чувством это надо
вернуть".
* * *
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
* * *
Вытащила мужа на балет, долго упирался, но пошел. В антракте он вдруг стал рассказывать о композиторе этого балета, о том, где и кем этот балет был впервые поставлен. Я смотрю на мужа восторженно-удивленными глазами и спрашиваю, откуда он все это знает. Оказывается, пока я внимательно смотрела на сцену, он также внимательно изучал программку.
* * *
Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
- Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше :)
* * *
История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...
* * *
Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее,
ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца,
бл,ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать?
достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, б*ять
полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сука
жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу
расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все
зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в
унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а
воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче
прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро
стоит... фух
* * *
Приехала ко мне в гости подружка, которая недавно купила чудо
Российского машиностроения-Лада Калина. Ну и куча разговоров про это
приобретение." Сейчас, говорит, я тебе ее покажу( как будто я "Калину"
ни разу не видел) ну да ладно-ведь эмоции прут. Достает календарик, на
котором красенькая Лада Калина хэтчбек, и говорит: "Вот ТОЧНО ТАКАЯ-ЖЕ,
ТОЛЬКО СЕДАН И СИНЯЯ"
* * *
Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел
поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому
рассказу.
Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я
сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по
делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в
100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай".
Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты
перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё
поймешь."
Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой
самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми
буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём
желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять
истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека
называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень
напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие
похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней
относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то
прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ".
За сим позвольте откланяться.
З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже
указано выше:)
* * *
Пошли с другом как-то раз на автомобильный базар купить ему авто (соответственно, хорошее и подешевле!) Дружок поторговаться совсем не любил и вот выбрав машину начал с хозяином её осматривать. Машина вобщем была ничего и чтобы сбить цену он начал искть недостатки и, соответственно, хозяину на них указывать словами: "Смотри, вот тут косячок (царапина), вот ещё косяк, вот косячок! Ну, вроде всё." Спрашивает хозяина: "Ну что, больше косяков нет?" Хозяин как-то помялся, смутился и говорит: "Да нет, вроде!" - "Ну тогда давай документы посмотрим, всё ли в поядке" - говорит друган. Открывает техпаспорт, а там фамилия хозина - Косяк Игорь Анатольевич... Немая сцена. (Вот главный-то косяк где)
* * *
Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, -
свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи
зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него
женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает,
натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и -
прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал,
трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем
временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с
собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в
мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости,
стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы
самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже
сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала
не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из
глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно
еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный
какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку
спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и
последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ
КЛЮЧИ!".....
(P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что
совесть меня не долго мучила).
* * *
Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор
рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую
команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога:
«Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань».
В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол
жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением
замечает:
- Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные
комментаторы - полные идиоты!
* * *
В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке
где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в
некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один
день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом
выясняется, 1982 года выпуска.
По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь
захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке
был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде
предыдущая даже лучше была.
Спрашиваю: зачем менял?
Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!
* * *
Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.
* * *
ВСЕ! Заработалась! Засиделась за компом. Сижу пишу очередной доклад на
сессию(я заочница). В принтере бумага кончилась. Встаю, беру из пачки
листов так 200 бумаги и пытаюсь ее загрузить в ДИСКОВОД!!!
И еще думаю, странно, что-то лоток маленький...
ВСЕ, СПАТЬ!!!!!
* * *
А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как
и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что
её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и
Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная,
замечательная деваха.
И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт
такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник
(или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они
называются), который работал над созданием этикетки на банке, так
расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого
названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было
разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было
"куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей
шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы
покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет.
Вся надежда на экспромт.
Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, -
отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь
день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?"
* * *
Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек.
Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших
11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок.
Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали
БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл
нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже.
Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь
сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор
отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым
хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы.
На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь
сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на
хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная
"волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка
буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела
тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в
распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и
сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку,
углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам
приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей
жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов,
забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке
села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто
грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а
там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку
какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был
грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей
у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша
до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с
шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и
сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул
в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали
запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка
разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими
этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул
на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась
редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего
трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой
никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и
грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи
райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много
произошло и с нами в этом стройотряде, но позже.
...
[128]
[127]
[126]
[125]
[125]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
