Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он
бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки
равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали
от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем,
дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий
этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу
рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую
сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной
свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За
два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом
шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне,
откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день
визг прекратился...
Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним
крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая
какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать,
куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно
бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших
глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно
разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком,
начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы
потревожить не посмели.
Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто
купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки.
Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в
год истошными воплями мы были обеспечены.
* * *
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее.
Знакомая рассказала:
Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.
Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся.
Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до
каждой крупной станции и полчаса после.
И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как
солдат первого года службы «Не положено!!»
Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!
* * *
Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать!Д яде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!
* * *
Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный
украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была
в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки
на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну
на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине
приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали
горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из
грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему
набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не
было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп
или ещё чего.
* * *
Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил.
5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще
сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету,
автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете)
заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла
вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него.
- а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает.
Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в
солнцезащитных очках!!! заходит на кухню.
- о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь?
* * *
Есть у нас на работе черепашка, которая любит бродить. И вот сижу однажды у компьютера, решил встать, отдохнуть. Выхожу в коридор, вижу черепашку и говорю: "Уползешь так, а потом тебя ищи". Подхожу ближе, а это детский шлепок резиновый. Ну вот, досиделся у компьютера, глючит. Конец рабочего дня, собираемся домой, выключаю компьютер, друг вышел из комнаты и я слышу его голос: "Уползешь так, а потом тебя ищи". Иду собираться и спрашиваю: "Что, Леха, тоже с тапочком разговаривал?" - "Да, в коридоре видно плохо" - отвечает друг. "Не переживай, - говорю, - не одного тебя глючит".
* * *
Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне
человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело
человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько
вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая,
спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно
чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из
ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о
теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать
советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно.
Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту
стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте
все танчики подбил!
* * *
Вчера. Ленинский проспект. Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым... На концертах Задорнова не часто так смеялись.
* * *
Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не
знает - чего именно.
С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то
приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то.
Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то.
Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит
такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит
душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у
фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт
домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все
каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево
попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё.
И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся
из трёхнедельной командировки:
- Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в
коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник
полный
до краёв у вешалки стоит?
Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он
подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе
его воцарится привычная скука.
* * *
Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
- доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала ему 10!
* * *
Моя подруга один раз рассказала мне, что ещё до приезда в Израиль у неё
был очень настойчивый воздыхатель, которого она вежливо, но неуклонно
приучала к мысли, что у него нет шансов, отчего воздыхатель очень
страдал. И вот однажды он ей позвонил, сказал ей грустным и усталым
голосом: "Прости меня за всё, пожалуйста," - и повесил трубку. Она
перепугалась, попробовала ему перезвонить, но у него постоянно было
занято, что утвердило её в самых худших подозрениях. В общем, она
собрала пару друзей и они сломя голову помчались к дому этого парня,
ворвались в квартиру, практически сломав дверь. Увидели они грустного
еврейского мальчика, который звонил всем подряд из своей записной
книжки, говорил "Прости меня за всё, пожалуйста", клал трубку и начинал
накручивать следующий номер. Приближался Йом Киппур..
* * *
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну зачем они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..
* * *
При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как
у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда,
полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.
Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?
Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет
формально не нарушается.
Мама осталась виновата
* * *
Сегодня слышал по радио:
- Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут
* * *
Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"
* * *
На даче летом убираем огород. Мой младший сын схватил сапу и прибежал ко мне, спрашивает: "Мама, что тебе саплять нужно?" Сказала, что сапать я буду сама, тогда он прибегает из сарая с граблями: "Может тебе что нибудь нужно граблять?"
* * *
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали
материться.
* * *
Привет.
Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной.
С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в
общественном транспорте.
Вот и эта история произошла в таком месте.
Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После
усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и
занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются
стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый
мужчинка.
Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и
передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и
стоит, считает.
Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое
декольте!!!
Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной
мелочью!!!
Я ж, естественно, вскипела:
- Мужчина, что вы себе позволяете!!!
А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал:
- А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!
...
[98]
[97]
[96]
[95]
[94]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
